Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
Время - деньги - решил официант, прибавляя сегодняшнюю дату к счёту…
Девушки, не знакомтесь с хохлами по переписке! Мне один написал, что одинокий, а оказалось, что одноглазый
-алло, это прачечная?
-х.чечная, минестерство культуры бл. ь!
-ты как батарея!
-теплая?
-нет, ребрестая!
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки…
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет… Про тебя он не спрaшивaл.
Какой язык богаче?)))
Зеленая зелень зеленит зеленую зелень.
Green green green green green…(!!!)
Женщина - врач не может заснуть, в ней спорят разум и совесть. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: - Если муж вечно занят, на секс у него всегда не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала… баю- баюшки-баю…
Совесть:-Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: - Да! Но, вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо!
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком:
-Да, но Иванова - то не ветеринар!!!
Летит наверное метеорит сейчас и думает, хоть бы в Россию не попасть!
- все, я завязал с сигаретами. - клево. а че? - да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: -«Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился)))
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? Чем? - С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мaмa!»
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: «Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь».
Разговаривают двое мужчин:
- Скажи честно, что, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Те, которые завтрак приготовить не могут?
- Да нет! А почему ты спрашиваешь?
- Я не могу понять, почему ты все время пристаешь к моей жене?!