Парламент отклонил принятие закона об оружии. Потому, что требовать у вооруженного человека взятку проблематично.
Профессор: - какие документы Ленин подписывал, неглядя?
Студентка:-пропуска?!
- Мандаты Наденька!
- Сам ты старый козел!
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
Салаги в военкомате перед отправкой в часть. Старшина зачитывает:
«Иванов- Я!»
«Петров- Я!»
«Изпиздыглазатаращенко- Я!»
«Черезтризаборадрыщенко- Я!»
«Нихуясебефамилия- Я!»
«Дазаебаливыменя- Я!!!»
Постановление МинЗдрава Украины: «Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку «Фон»; на расстоянии 50 км - «Ваша светлость», ближе 10 км - «Ваше сиятельство»…)))
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий?!
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
-Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Раскокала мобильный телефон. В мозгах растет тревога некая - бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда, и начинаю понимать мужчин…
Плутовство и лесть - кровные родичи.
приходит молодой человек к врачу и говорит:--доктор у меня член 1 см.,
-вы жалуетесь?
-нет, епта, хвастаюсь!
… я вообще люблю людей. жаль, что с 1861 года их нельзя дарить :))
- Как послать матом, но без мата?
- Иди на икс, игрик и одиннадцатою букву алфавита… дорогой!!!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»…