Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
Девушка:
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит «и мне баночку
купи»
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье?! - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Бабуля в церкви просит Бога, -Боже, пошли мне 500 гривен… За бабулей стоит Янукович, слышит эту просьбу, полез в кошелек, достает деньги, но в гривнах есть всего 400… Он ложит то что наскреб бабке в карман, она достает эти деньги, пересчитывает, удивленно смотрит на Янека и обращается к Богу: -Ну ты Боже нашел с кем передать, он же уже 100 гривень свиснул…
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Друг предложил образ жизни, что бы жить долго:-Отказаться от жирного, сладкого, сигарет, алкоголя и женщин. Вот я и думаю:"А друг ли он мне?!"
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, это свои))))
Раз в крещенский вечерок девушки гадали,
Из окна на BMW валенки кидали…
Если валенок упал на капот Ferrari…
Счастью быть, не миновать!!!
Ведь не зря гадали!
Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите пол часа))
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт… А у моего постоянно спадают.
М-да… похоже, я слишком зациклилась на теме диетологии. Читаю в новостях: «В Западном округе посчитают белок». И в голове всплывает вопрос: «Как они его собрались считать, и почему ничего не пишут про жиры и углеводы?»
С вас 250 рублей. Пакет нужен? - будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))