Овощ в помощь.. в смысле хрен с тобой.)))
почему русские не ходят в больницу? потому что, у русских две болезни-хуйня и пиздец. пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
- Пап, а что такое «похмелье»?!
- Нууу… Вот помнишь, мы в прошлый раз когда шли в детский сад, дворник дядя Гриша снег ел?!
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
А у вас есть Муза? А муза у меня нет, вот такая в зизни зопа!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем - расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: - УБЕРИ РУКИ, Пи%%Р !
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
Очень действенный метод быстрого похудания, это… окружить себя толстыми:)))
Моя жена боялась темноты… Потом она увидела меня голым… Теперь она боится света:-))))
Мы с женой были счастливы 20ть лет… Потом нас угораздило встретиться:-))
Я сказал жене правду. Рассказал ей, что вижусь с психотерапевтом. Она тоже сказала мне правду. Рассказала, что видится с психотерапевтом, двумя сантехниками и барменом ;))
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
Легли спать. Она ему нежно на ушко:
- Киска хочет своего зайку!!!
На что «ушастый», не открывая глаз:
- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
- Папа, как пишется: «какаишь» или «какаешь»?
- Зачем тебе, сынок?
- Хочу написать девушке: «Какая ж ты красивая»
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, «Дихлофос «подцепить хочешь?
Дачник разговаривает с соседом:
- Вы что это вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед … улей перевернул
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон опасливо:
- Смотри, заяц мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!