Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Два комара- соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…
Приходит мужик в сексшоп, спрашивает у продавца:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась…
- А что не так ???
- Не дала !!!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно
взять с собой высокую
подругу.
Помогай местной полиции… Дай взятку полицейскому.
***
Британские тюрьмы лучшие в мире… Поэтому они переполнены.
***
Я без предрассудков… Я всех ненавижу.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов». - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем?? - Моя теща об%%ралась от вашей колбасы!
Как известно, смертоносный вирус «Я люблю тебя» видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: «Ты мне нравишься» «Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями» «Послушай, я просто хотела познакомиться…» «Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!» «Да я была просто пьяная!» «Перестань мне звонить, идиот!» «Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!» и, наконец, в вирус «Пошел на!!!»
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, скажите, у какого животного самые большие яйца?
Леночка тянет руку. Встает и отвечает:
- У индюка!
- Правильно, садись тебе четыре.
Коленька тянет руку. Отвечает:
- У страуса!
Правильно, садись, тебе пять.
Вовочка встает и выкрикивает:
- У слона!!!
- Садись, два.
- Ну, да два… таких больших, волосатых!
Захожу тихо в комнату. Смотрю дочка (5 лет) что-то ищет в компьютере… Стою тихо за спиной. Читаю… В поисковой строке Яндекс набирает: «Как уволиться из садика?»
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал жене пораньше быть…
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !
Если курица летит на юг,
значит пинок прилетел из севера.
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.