- Ну всё! Разозлил ты меня, сейчас бить буду!
- Может не надо?
- Да ты не боись сильно! У меня сестра в травматологии работает!
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Если вы собираетесь совершить что-то такое вечером, о чем будете сожалеть наследующее утро… спите до полудня!!!:-))))
Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!:-)
Доктор сказал пациенту, что ему осталось жить всего 6 месяцев. Пациент не смог оплатить свой счет… Врач дал ему еще 6 месяцев…:-))))
Влюбленная парочка в подъезде.
Она: - Выкрути лампочку.
Он: - Угу.
Она: - Хочешь, в рот возьму?
Он: - Дура, она же горячая!
Двое в постели.
Он: - Милая, повернись ко мне лицом!
Она: - Нет, ты ел лук!
Он: - А ты горох ела, быстренько повернись ко мне лицом!!!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и этим до усрачки испугала сторожа в детском саду.
- За мной ухаживают двое. Как мне понять, кто из них меня действительно любит?
- А как они себя ведут?
- Один - как супермен, другой - как идиот.
- Конечно, второй…
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да… опять с тещей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: «Откуда в ванной песок? «Ну я буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется » …
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежачего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею…
- Иди на фиг, Вася, - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Бабушка утром прятала самогон, а когда дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как КОРОЛЕВА, а не как, парализованный кузнечик.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой любовью. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке…
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
- Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла…)))
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!