Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Дорогой, я сажусь на диету, мне можно будет кушать только лобстеров, авокадо и трюфели
- А че так? Жри сразу деньги!
Водил я значит тёщю на выставку змей.
- И чё?
- Ну как чё? Первое место !!!
«Наконец-то белая полоса в жизни», подумала улитка, переползая дорогу по зебре.
Мужик как-то спрашивает у жены: «Ты переспала бы с Ричардом Гиром за 1000 долларов?» Та отвечает: «Да, конечно!» Подходит к сестре с тем же вопросом. И она отвечает: «Ну, конечно да!» Подходит к брату всё с тем же вопросом. Он немного «помялся» и тоже ответил - Да. «Ну, вот» - говорит мужик: «Виртуально у нас 3000 долларов, а реально - две проститутки и один пидарас.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.
Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет…
Мужик после отпуска приходит на работу и хвастается:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? Загорел?
- Нет, на море ездили жена с тещей, а я отдыхал дома!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну, и как это называется?
- Не знаю папа. Но теперь это будет моим хобби.
По телевизору ведущая объявляет прогноз погоды:
- В Таганроге плюс 15 - плюс 17, на Таймыре плюс 15 - плюс 17, в Томске плюс 15 - плюс 17… в Москве… ой, какая скука… Может, я вам лучше грудь покажу?
Вовочка пришел в школу, «обкурившись». Учительница:
--Дети, какое сейчас время года? Вовочка!
--Лето…
--(в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!
--Да…(задумчиво) вот такое хреновое лето…