Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал…
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: «О, боже!»
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но только написав это слово раздельно.
«Прошел курс психотерапии с гипнозом „От стресса“…
Неделю все как в тумане… Через неделю - у детей в глазах восхищение, жена порхает, теща ласково улыбается…
Боюсь спросить что натворил… »)))))
-Пойдём в бар, - выпьем, девок снимем, потрахаемся. - Что, прям при девках?
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Вас сегодня не узнать!
- Что так хорошо выгляжу?
-Не в том дело. Вы блять кто?
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Наша кошка так просит кота, что нас скоро посадят за жестокое обращение с животными.
(Rina_M)
-Здрасте, а Свету можно?
-Она переехала
-Кого о_О?
Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось, но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.
Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена…
Встретили на улице хулиганы…
Её-избили, меня изнасиловали…
-Что ваша рука делает у меня в кармане?! - Ищет спички… - А попросить нельзя было? - Я постеснялся…
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет!
- Опасно тут у вас…
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!