Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть… - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что, принёс?
- Нет, самогонщик не дал.
- Эх ты, Петька, учись у меня. Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена
старая, хочешь новую?
С: Хочу, конечно.
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А: хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу.
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а? С: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч: Я смотрю ты уже старый и х. й у тебя наверное старый, хочешь
новый?
С: Конечно хочу. Ч: Пиши, Петька, х. й ему от советской власти.
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!!!
- Ох, подруга, жуть какая, я первую ночь в командировке ну никак не могла в своём номере уснуть. Шеф пьяный всю ночь ломился в дверь и орал.
- Ну и чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит «Возмите меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ебанутых…))))
- Папа, пива не было я купил тебе печенье))
На вопрос:
«Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?»
выпускники кавказских школ хором ответили:
«В школ надо был харашо учытся».
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку?!
- Она застряла у нее в горле.
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем…
- Всё, кума, решено, иду в шоу-бизнес!
- А постельное бельё зачем берёшь?
- Так там же всё через постель!
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки ж@пу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу ж@пу лижет, но ты же его целуешь…
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.