Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
- Циличка, ты таки слышала новость?
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы…
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Мля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а!
Мужик крупной бабе: Ну ты Дашка и обезьяна… Кто я???
злобно… Ой, очаровательная
мадмуазель «извини, забылся»…
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м³ углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу…
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою!
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну, а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Любимый, правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только не знаю за какие грехи.
Хорошо зафиксированный
пациент в анестезии не нуждается.
- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. И стой, жди - счас спущусь, морду набью и отпущу.
Илья обалдел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас я тебе объясню, что ты не прав!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, воспитывать буду… Что? .Не, не знаю, как зовут. …Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. …Слазю…
Вчера с друзьями ходил за грибами в лес, отошёл поссать, змея укусила за член, выжил, но теперь нет у меня друзей…
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!