На свидании:
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Звонок в 4 утра: - Алло!
А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты, что отстал?
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите?
- Нет!
- Тогда давайте меняться.
- А шо у Вас есть?
Мальчик и девочка кушают салат из капусты. Поели… Мальчик говорит:"мы сегодня с тобой, как два козлика". Девочка: «Козёл здесь один… я заинька!»
Жена мужу:
-Ты сигареты любишь больше меня…
-Нет, я тебя люблю…, и так сильно, что я весь залез бы в твое нутро…, но губы, чтобы сверху были, чтоб можно было закурить…
Приходит мужик к доктору:
-Я уже третий день не могу помочиться…
-Раздевайтесь…Так ваш половой орган на узел завязан…
-Вот блин,…это я узелок завязал, чтоб не забыть жене на рынке картошки купить…
Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов «самсунг».
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Тёща - зятю: «Сынок, ты замечаешь перемену во мне?» - «???» - «Но я же постриглась ! «- «Неужели в монахини !!! »
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа…
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать однокомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную
головную боль. Врач проводит тщательное обследование,
проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже
не может, соглашается на операцию. Ампутировали.
Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе
костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер
рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот
только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го
размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…