- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила…
- Спасибо !
- Спасибо на хлеб не намажешь…
- Ну, тогда большое тебе, сливочное масло !
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху…
Сын отцу с утра твердит
Тихо, но упрямо:
-папа, в садик не ходи
Ты за мною пьяный!
-что такое, в чём беда?
Что я там - буяню?
-забираешь ты всегда
Не меня, а няню…
Copyright: Пилигриммм, 2013
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
- Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
По следам анекдотов
На исповеди женщина:
- Я, батюшка, грешна,
Прошу простить мне это прегрешение…
Смотрюсь я часто в зеркало: красива и стройна!
- То, дочь моя - не грех, а заблуждение…
***
Окружной прокурор обвиняемой:
- Миссис Клара, Вы были вменяемы,
Когда мужу в рагу с чахохбили
Незаметно мышьяк положили?
И еще: Вас по этому случаю
Угрызения совести мучали?
- Я ж не ведьма из сказочной повести -
Был момент угрызения совести…
- И когда сей момент Вас преследовал?
- Когда муж, вдруг, добавки потребовал…
***
- Ой, Васенька, рассыпала я соль…
Ты что сидишь такой невозмутимый?
Ведь это к ссоре!
- Успокойся, Оль…
- Ну, нет уж! Я настроилась, любимый…
***
- Милый, помнишь я вчера
С криком радостным «Ура!»,
От авто найдя ключи,
По квартире час кружила?
Ты тогда был тоже рад!
Ехать мне сейчас пора…
Милый, вспомни, не молчи:
Я куда их положила?
***
Чёрный маг позвал свою супругу:
- Завтра, когда резко стихнет вьюга,
В доме нашем вмиг погаснут свечи,
В мир иной уйду я в этот вечер…
Но тебя, жена, предупреждаю:
Если об измене, вдруг, узнАю,
ВЫкопаюсь ночью из могилы,
Отомщу тебе за всё, что было!
…Девять дней прошли. Поминки, слёзы…
Но вдова плевала на угрозы!
Быть ей одинокой что за дело?!
Всё она давно предусмотрела,
Мужа пузом вниз похоронила -
Пусть себе копает вглубь могилы…
***
Раз под вечер хозяйка-жена мыла пол…
Муж с работы вернулся, невежлив и зол:
- Убери свой комбайн, дай пройти мне сначала!
Хоть обиделась женщина, но промолчала…
Время полночь, и в спальной готова кровать.
Вот ложится супруга уставшая спать…
В темноте голос мужа внезапно раздался:
- Маш, а Маш, посмотри, колосок мой поднялся…
- Из-за этого вот колоска, слышишь, Саш,
Разворачивать целый комбайн - это блажь!
Неохота работать мне в смену ночную,
Ты уж, Сань, убери колосок тот вручную…
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье.
Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делалчего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.