- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
- А она?
- А она Лена.
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
Виды женских оргазмов:
- Астматический: А… а…а…
- Географический: Сюда, сюда!
- Математический: Еще, еще!
- Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
- Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай.
- Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит!
- Агрономический: О! Засади глубже!
- Положительный: О! .Да!
- Отрицательный: О!.. Нет! О!.. Нет!
- Религиозный: О… Боже!
- Суицидальный: А-а… я сейчас умру!
- Криминальный: Ты меня убиваешь!..
- Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
- Инцестуальный: О, мама…
- Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю!
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче…
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче…
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче…
Hу, думает, куда коpоче. Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепpь вы двольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал…
1. У клиента в паспорте видны
дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает;
возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица.
Обращается к нему «мама» 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты
заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой -
близнецом. Та ей диктовала, что
надо писать. Кто - то из них
сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения
анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится
нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты
… 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять
кавказской национальности -
молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно
отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное:
иногда ночует дома 18. У клиента грязные,
обгрызанные ногти. В целом,
впечатление положительное. 19. Клиент с отметинами на лице
в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя
вперемешку с духами или это
такие духи с большим
количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг
головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта -
клиент утверждает, что случайно
постирал ее. 24. У клиента на костях
вытатуированы буквы, или это 4
цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий
телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем
парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно
пытался вызвать доверие!
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть…
И де мой прынц, и на какой кобыле он зараз катается???
Пьяный дядя садится в такси. Диалог…
Таксист: Куда вам?
Дядя: Не, к удавам не поеду…
Таксист: Вы меня не поняли, куда вам надо ехать?
Дядя (вздыхает): Ну раз надо, то поехали к удавам…
- Вы с компьютером на «ты» или на «Вы»?
- Я с ним на «твою мать»))))))))
Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо…
- С дракой будет дороже, подумайте!