Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Вечер… Спальня… Злой голос Абрама: «Да у тебя Сара на этой неделе только брови не болели!».
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
Бессонную ночь провели вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал…
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"
Учитель истории директору школы:
- Не могу работать в 5-ом «Б»!!! Они издеваются! Спрашиваю, кто взял Бастилию, - молчат!!!
- Ну не волнуйтесь! Поиграют и отдадут.
Преподаватель в институте:
- Если я сейчас поставлю вам этот зачет, вы в итоге получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдете в армию и будете меня защищать. Уж не знаю, что хуже!
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Все каналы словно сговорились.
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Объявление в институте:
Сегодня лекция о Любви (со слайдами), явка всем обязательна.
Лектор (Л) начинает:
Любовь бывает разная -
Студенческая - когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где…
Студенты (Ст) скандируют:
Слайды! Слайды!
Л - любовь бывает одинокая-
Когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем…
Ст - Слайды! Слайды!
Л - любовь бывает несчастная -
Когда есть -где, есть - с кем, но нет - чем,
Ст - Слайды! Слайды!
Л - любовь бывает… филосовская -
Когда есть - где, есть - чем, есть - с кем, но зачем?
Ст - Слайды! Слайды!
Л- А бывает ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ…
И вот теперь будут слайды…
В рай отделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!. .
Забегает муж домой, хватает жену за руку., несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.:-Смотри!Часы купил… светятся.
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!