Вчера приготовила мужу завтрак…. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю… !
Избитый анекдот -всегда в ударе.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!)))
- Машааа!
- Что?
- Я тебя люблю!
- Три, четыре, четыре.
- С мобильного?
- С дебильного! Это код подъезда, заходи, баран.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Жители дома 8 скинулись и подарили бабушке Марье Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл@!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Едут на мотоцикле без коляски трое.
Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
-Где деньги взяла?
-В ящичке.
-А ящичек - где?
-В тумбочке.
-А тумбочка где?
-В спальне.
-А в тумбочке - откуда?
-Я положила.
-А ты - где взяла?
-В тумбочке…