Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?)))" Отвечаю: «Девушка хочет «Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.»
Щекотка -это добывание смеха в ручную!))
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Предупредить хочу читателя заранее,
Что дело было не в России, а в Германии.
Решил, что отпуск проведу я за границей.
Мне не Майорка, не Египет ночью снится.
Живёт дружок мой, Лёва, много лет в Берлине.
И вот я здесь! Хожу, глазею на витрины.
Устал немного, ведь с утра уже гуляю.
В кафе зашёл. Мне захотелось выпить чаю.
Сижу за столиком. А чай такой горячий!
А Кельнер* мне: «Вы из России, не иначе!»
«Как догадались Вы? Акцент мой? Я ж ни слова…
А Вы мне сразу в лоб: «Вы из России. Клёво!»
«Признаюсь честно, - он с улыбкой отвечает, -
Привычки нет у немцев дуть на блюдце с чаем».
Ах, так! Ну, проучу, чтоб было неповадно.
Хотя мужик я в общем-то не кровожадный.
Пошлю я друга. Догадается он снова,
Что из России родом друг мой, Лёва?
Сидит в кафе том друг мой, чай пьёт (не из блюдца!).
Вокруг него все посетители смеются.
Друг в Адидасах и в «спортивном» от Версачи…
«Россия…», - Кельнер говорит, улыбку пряча.
- «Да быть не может! Соблюдаю все приличия.
Прикид нормальный. Где вы видите отличия?»
- «Забыли ложечку Вы вытащить из чашки,
Да так и пьёте чай. Вот в этом вся промашка».
Не в наших правилах сдаваться так, без боя!
«Наколем» Кельнера мы всё ж ценой любою.
Отправим чайевать в кафе жену, Любашу.
Ей этикет тот, типа плюнуть раз, - не страшен.
Намакияжившись она и расфуфырясь,
Жеманно пьёт чаёк свой, пальчик оттопыря.
С победным видом смотрит на официанта:
Мол, провела тебя на этот раз я, франта!
С вопросом тем же Кельнер к Любочке: «Россия?»
«Вы как узнали? - наша Люба через силу.
Ведь ложку вынула, и чай я пью из чашки?»
- «Вы глаз зажмурили. То русские замашки!»
Друг разозлился и послал в кафе то сына.
Сын здесь родился, житель города Берлина.
По-русски знает парень три-четыре слова.
Проверить Кельнера попробуем мы снова.
Пьёт чай парнишка у окошка отрешённо,
На Русака** он не походит совершенно.
Нет ложки в чашечке, и в блюдце чая нету.
Нет разногласий вовсе с местным этикетом.
Всё тот же Кельнер «подплывает» в брючках узких:
«Не буду спорить, только вы уж точно - русский!»
- «Да что Вы! В русском лох я. Честно, без обмана!»
- «Прав гость всегда… Но выньте ложку из кармана!»
Зависит всё от генов, - вот какая штука.
Генетика - вам не шалтай-болтай, - наука!
*Кельнер - официант
** Русак - выходец из России
В Москве, ещё в 60-тые года
За три копейки продавалась газ-вода
Из автомата, да с сиропом - просто чудо!
Бесперебойно ж не всегда текла оттуда…
Турист монетку бросил - нету, пуст стакан.
Ещё одну он опустил - и вновь обман!
Наш кулаком бы вдарил и ругнулся матом,
А иностранец - не-е-ет. Так появились игровые автоматы…
Тихо в спальне. Засыпают муж, жена.
Сквозь окно на них любуется луна.
На стене танцуют тени: слон, жираф…
Громким шёпотом сказал супруге шкаф:
«Твой заснул? Ну что ж, тогда пойду, пожалуй.
Перенервничали мы с тобой немало».
Муж, проснувшись: «Ты куда это собрался?
Я с кредитом за тебя не рассчитался!»
Что бы ты делал без меня? Скажи, мой милый…
Муж улыбнулся и подумал: «Ну, спросила!..
Любил бы женщин без разбора, пил коньяк,
Да день-деньской лениво на тахте валялся,
Курил одну бы за одной, ел что попало,
С соседкой Люськой бы прилюдно целовался,
Всё покупал, что захотел, себе, да мало ль!
И по три дня носил несвежие носки…»
А вслух сказал: «Конечно б умер от тоски!»
- «Что с глазом, друг?» - «Виной соседка! Я с ней в ссоре…»
???
- «В глаз пальцем ткнула мне сквозь дырочку в заборе…»
- «А почему второй слезится?» - «Беспредел!
Кто там так метко тычет, глянуть я хотел…»
Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это вот… ну как его… ну этот…
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время довольный муж:
- Да и чёрт с ним, с кофе…
))))
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
- А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!