Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем.»
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:
- Помогииите!!!
Вторая:
- А давай кричать вместе?!
- Давай!
И начали они кричать:
- Вместе!!! Вместе!!!
«Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не ОТКРЫВАЙ». «Хорошо, мамочка». Мама вышла, думает надо проверить. Стучит… «Кто там?» Грубым голосом: - «это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование». Молчание. Затем: -«Идите на х%%, мы углем топим»
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский (((
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил… теперь вот сижу слушаю.
Николай Валуев, рассердившись, вырвал свою страницу из «Контакта».
Перед входом в Одесский суд Рабинович интересуется у своего адвоката:
- Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
- Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и послал судье гуся.
- Яша, этого просто не может быть!
- Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан или телефон? …
Вспотевший почтальон подплывает на лодке к дальнему маяку и раздраженно бросает ежемесячный журнал.
Смотритель отвечает:
- Будешь злиться - подпишусь на ежедневную газету!
Правительство выделило дополнительные средства для развития отечественного автопрома. Теперь в комплекте автомобиля появится рулон скотча.
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
«Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!»
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.