- Мне нравится ходить в кино. Смотрю драму - плачу, смотрю ужастик - боюсь, смотрю комедию - смеюсь. Полностью вживаюсь в эти образы!
- Дорогая, так может сходим на порно?
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Разговор друзей:
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
«1» - на машине быстрее, чем на метро
«2» - на машине как на метро
«3» - на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
«4» - планируйте заезд в туалет
«5» - планируйте заезд на заправку
«6» - 1 день в пути, предупредите родных
«7» - с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
«8» - массовые убийства в пробках
«9» - массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
«10» - запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу»
Муж в панике: «Я с тобой»
Жена попросила купить сеточку для волос и трусы. Прихожу в магазин и говорю: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос!» А продавщица отвечает:" А семейники с ящиком для яиц не надо???"
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
Экзамен на американское гражданство:
-Родились? - Да, сэр.
-Я спрашиваю, где вы родились? - В России.
- Какая часть? - Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес? - Паршивый.
- Где находится Вашингтон? - Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Сидит охранник. огромный склад всякой фармацевтической продукции от памперсов до кондомов и тут женщина со склада захотела покурить… А охранник напился вдрызг, начал ее проверять, ничего ли не украла, и хватает ее «за женское сокровище"да с таким размахом в пол локтя, и тут второй охранник решил заступиться за даму, как они забились, офигеть я чуть не уссался от полной картины… Его уволили и чуть не посадили))))))))))))
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
Я вчера почти трезвая была! … Конечно… Ведь водку пришлось вылить в … аквариум. Ох, видели бы Вы … эти печальные … рыбьи глаза!!!
Муж узнал об измене жены.
- Как ты могла!!?
- Встретила на улице мужчину: бледного, неухоженного, голодного. Жалко стало. Пригласила домой, накормила, предложила помыться. Дала ему твои вещи: брюки, рубашку… Он смущался, отказывался, но я настояла, сказала, что ты ими давно не пользуешься. Он был очень благодарен, а уходя, спросил: «А, Вы, не могли бы мне дать что-нибудь ещё, чем Ваш муж давно не пользуется?» Ну я и дала…
Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 21 часа.))
Сижу я как-то дома и играю в Diablo, a рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: «Здесь пахнет смертью»…
Настюха остановилась и отвечает: «Та нет это я ПУКНУЛА» …
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…