Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
- И что?
- Что, что… Х*й в бутылке застрял!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов тАкие тараканы в голове…
Вчера интересные надписи читал:
«Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
-Обычные надписи, что в них интересного?
-Так я их внутри своего шкафа читал…
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни… Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены
белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я-таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Одесса. Пляж.
«Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные! »
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут…
Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
- Б. я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, за. бал! Держи стремянку!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
- Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб. шься!
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты ох. ел, не трогай мою лысину!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы. бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бл., Петрович, мне пох. й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
- Бл., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Давай сходим на «Сумерки» вечером?
- Нет.
- Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
- Б. я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах. енно танцует…
Стоит девушка возле учебного заведения, подходит парень: - Девушка, вы с училища? Она: - Хм, еще какая!!!
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра.. Это наша мама… лошадь мелированная
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».)))
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?