Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на говно.
Объявление: ищу мужчину для здоровья… без вредных привычек!))
Дэвушка идёт, бедрами качаэт,
Сумачку нэсёт - маладэц какая…
- САмвэл, ты лубишььь памиторы?
- Кушать лублу. а так - нэт.
Армянин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Эээ, Джан, хачу за тэм дэрэвом фатаграфироватся.
Фотограф отвечает:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Армянин:
- Слушяй, ничево нэ панимаешь! Я маме эту фото отправлю. Она её получит, а тут я выхажу из-за дэрева и говорю: «Здраствуй, мама- джан!».
- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
- Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
- Да. Плохи мои дела.
- А что такое?
- Пульс - 60. Давление - 120 на 80.
- Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
- Что вы! Я совершенно убит.
- Но почему?
- Если молодая, прекрасная женщина-врач держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление - плохи мои дела…
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!.. А чего в шортах пришел?
Объявление в магазине: Уважаемые покупатели! Не думайте пожалуйста, что наши уважаемые продавцы мысленно не матерят вас последними словами, когда вы все перемеряете и ничего не купите)))
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария)
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти… Спящему брату))
Приходит муж с работы. -Дорогая у меня проблемы! -Милый, не говори «у меня», говори «у нас». -Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
-Мама, а давай заведем мне
сестричку!
-Я бы завела, да папа не разрешает…
-А давай когда папа уедет в командировку, ты потихонечку и заведешь!
Житель из Китая нанял виртуального киллера, для того чтоб он убивал его сына в онлайн игре. И чтобы ТОТ наконец нашел работу…
Звонит телефон. Марина (лет 6−7) берет трубку и говорит:
-Алло. Слушаю вас.
-Алло. Кто у телефона?
-" Скорая помощь".
-Позови кого-нибудь из «скорой».
-Они не могут подойти-они заняты (кладет трубку).
Через 5 минут снова звонок. Голос в трубке:
-Алло! Кто там?
-Пожарные.
-Ну позови тогда пожарных.
-Они не могут подойти-они заняты (опять кладет трубку).
Звонок раздается вновь. Опять спрашивают:
-Кто там?
-Милиция.
-Ну позови кого-нибудь из милиционеров.
-Да они не могут подойти-они заняты!
-Господи, чем же они заняты?!
-Меня ищут.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.