Продавец кричит кассиру:
- Аня! Пробей мужчине печень!
- Нет проблем!!!
Идет урок рисования. Учительница нарисовала на доске банан и яблоко. Спрашивает детей:
-Что я нарисовала?
Встает Наташа:
-Писька и попка.
Совочка ответил то же самое.
После пары аналогичных ответов учительница расплакалась и побежала директору жаловаться.
-Иван Петрович, да там я… да там у меня…
Директор так и не понял, что произошло, потом зашел в класс и спросил:
-Ну-ка, признавайтесь, кто тут попу и пи… нарисовал?!
Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.
- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.
Стадо кабанов бежит по лесу. Останавливает заяц: «Сало, проблемы есть?». Кабаны: «Нет» Заяц: «Свободны!». На другой день все повторяется. После третьей выходки зайца кабаны не выдержали и пожаловались волку. Волк предложил свою помощь разобраться с зайцем.
Стадо кабанов бежит вместе с волком. Снова заяц выходит и говорит: «Сало, стоять!». Кабаны останавливаются. Заяц: «Сало, проблемы есть?» Волк: «Я твоя проблема!» Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: «Сало - съ@балось, проблема - осталась!
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
- Дорогой, купи, пожалуйста, ананас, кефирчик, моченый яблочки, солёненькие огурчики, селёдочку, и, на всякий случай, тест на беременность
Экзамен на поступление в милицию: - В стене сделаны три отверстия разной формы: - Круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: - Куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - Супер умные и - супер сильные.
Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Кто это ?(показывая на статую пальцем) - Полицейский. - Что ты добавил на её смесь? - Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскорбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: - Кто это? - Военный офицер. - Что ты добавил на её смесь? - Глина, азот, шпаклевка. - А говно не добавлял? - Если добавить говно опять получится полицейский.
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же?!
- От рака…
- Боже мой! Это же её любимая поза!!!
Приезжает политик высокого ранга в село и стоит наслаждается.:
- А земля всё-таки у нас хорошая, плодородная… Бывало, вставишь палку или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
Голова сельской рады аж засиял…:
- Да уж… и девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку или даже просто вставишь…
Наше «заботливое» правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из-под сигарет?
Может пусть тоже попробуют «оздоровиться», например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
«Каждая взятка сокращает жизнь на воле»,
«Хроническая жадность приводит к деградации личности»,
«Коррупция убивает страну»…
Прогноз cиноптиков на 1 ноября 2013 года:
В Донецкой области объявлено «пакращення» с реформами. Возможен гарант с министрами. Местами блокпосты. Ожидается волнение ГАИ до одиннадцати баллов. В остальной части страны без изменений - сплошной туман и дождь обещаний…
Фраза модельера - «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает - «Ну, что же ты так разожралась, милочка».
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!