- Ну, наконец то ты вошла в эру цифровых коммуникаций с новым смартфоном!
Ну и как?
Мам?
Алёёёёёёё?!
Ты почему не отвечаешь?
- Кактыделаешьпробел?
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700… Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого…
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Фима, вы слышали? Президент сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства…
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,… а завтра теми же руками воровать будут…
Два года назад Никола Янович Азаров обмолвился, что со временем народ вообще забудет про доллар и все будут гоняться за гривной. При этом он не сказал самого главного, с чем именно будут гоняться за гривной: с топором, лопатой или микроскопом…
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в парламенте:
- Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…