- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще…
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Жена супругу как-то говорит:
--Тебя, быть может, это сильно удивит.
Но я слыхала, БАБЫ ГОВОРЯТ,
Повысят тебе вскорости оклад.
Ей отвечает муженёк сурово:
--Да ну тебя, не может быть такого.
Но вот уже через неделю,
Оклад его повышен, в самом деле.
Супруга снова разговор заводит:
--Я слышала начальник твой уходит.
Работать будешь ты на этом месте,
Об этом БАБЫ ГОВОРЯТ все. Честно-честно.
--Ты что, жена? Совсем уже рехнулась?
Ну, ничего себе! Куда ты замахнулась.
Да кто ж меня начальником назначит?
Всё это бабьи сплетни, не иначе.
К его великому же удивленью,
Становится начальником через неделю.
Опять не унимается жена
--Послушай, муж, сказать тебе должна,
Чтобы заранее об этом знал ты -
Тебя посадят скоро за растрату.
Об этом всюду БАБЫ ГОВОРЯТ.
--Да что ты слушаешь-то всех подряд?
Зачем судьбу такую мне пророчишь?
В моих делах комар и носа не подточит.
Да и бумаги все в ажуре, будь спокойна.
И всё же через день пришёл к нему конвойный.
Жена в тюрьму теперь приходит к мужу.
--Ты не волнуйся, милый мой, не нужно.
Я адвоката сильного тебе нашла.
Выигрывает очень сложные дела.
Спасти тебя он может, говорит…
Мужик в сердцах перебивает и кричит:
--Зачем мне нужен, этот чёртов адвокат?!
Скажи-ка лучше мне, что БАБЫ ГОВОРЯТ?
КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим
голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания
выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня
перестали беспокоить
алкогольные галлюционации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Ползут две змеи с глубо-о-окого похмела… По камням, корягам… Вдруг одна другую спрашивает:
- Слушай, … ничего не соображаю, … а мы - ядовитые?
- Конечно! А что?
- Бляя! … А я язык прикусила…
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!)))
Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей, это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал «Приключения Тома Сойера». Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь?.
Девочка предельно внятно - Нужна книжка «Приключения Тома Сойера и Геккельберрифинна»!Одну минуточку, и пошла где-то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть. Наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. Книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете «Приключения Тома Сойера я нашла, а вот приключения того … ну второго,… короче, нет у нас такой книги! Малая смотрит на тётю в полном акуе. Переводит взгляд на папу. Папа пожимая плечами говорит продавцу - Ну понимаете - это как «Чук и Гек»!
Продавец вздрогнула - А это кто такие?!? И с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!
- Сёма, Ви таки слышали новость: Путин таки объявил голодовку, в знак протеста против ассоциации Украины с ЕС?!
- И шо Вы думаете, шо он будет сидеть у Кремле и голодать?
- Да шо Вы такое говорите?! Он просто перекрыл границу для украинских продуктов - пусть теперь россияне голодают!
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
Пещера. Древние люди. Диалог:
- Дабу бы…
- Буда бы да…
- Бабу бы…
- Да бы, да бы…
Девушки ему не давали проходу. Поэтому он всегда носил с собою средство защиты… газовый балончик.
Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем? - Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!