Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!!»
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет…(с надеждой) - Поможете?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- …Ну хорошо, кур я могу подержать.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет через 3 часа!
- А шо так быстро?! А как же старый дедушка Изя?
- Таки не волнуйтесь, тётя Циля, о нем позаботятся! Я на паспорт дедушки Изи двадцать пять кредитов оформил.!!Ему таки теперь жить да жить!
- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,…а в зубах - подол!!!
Не хочу домой, там еще уроки делать… - ворчала мама, идя с работы.
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
- Зяма, ви видели вчера телевизор?
Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
После работы жена усталая идет домой…
У подъезда стоит машина мужа.
«О, драгоценный уже дома. А почему так рано? «.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет…
«Точно дома! «. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои- цветики степные! «делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал…
Варшава.
Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Конечно. Это же девичья фамилия моей жены.
Пожалуйста, уймите свою собаку! Вчера она так сильно выла, что дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь первая начала…
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидор
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!