«Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их».
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.
«Надо же, какой умный русский парень, еврей, наверное»
Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
- Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.
Не знали бы искусствоведы художника Петрова-Водкина, если бы не ученый Дмитрий Менделеев.
Письмо первое:
- «Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим. Но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя».
Письмо второе:
- «Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой».
Письмо третье:
- «Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!».
Дюма-отец: «Двадцать лет спустя» или «Как я скрывался от алиментов.»
Из-за беспрецедентно теплой зимы
Заяц приходит к мудрой сове.
- Сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая?
- Это к путешествию.
- А задняя правая?
- Заяц! Мыться чаше надо!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М… м… Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
Жили у бабуси два веселых мужа: один Серый, другой Генрих - в Швеции так можно.
Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу «ПРОСТИТУТКИ» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Еще?
- Быть может…