Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется
Жена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Хочу чтобы:
«О боже какой мужчина» и «Ах какая женщина…» нашли друг друга:
«В шумном зале ресторана, средь веселья и обмана!»))
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
Решил Яценюк посмотреть, как простой народ живет. Загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 120 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас премьер - мудак!
Яценюк ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Арсений Петрович.
- А почем у Вас кило мяса?
- 120 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов…
- А я всего 650 тысяч. Так какого хрена ты просишь у меня?
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Куда спешишь?
- Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
- Так на улице - белый день.
- Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Почему меня не предупредили, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?