Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало…
- Ну и что - всё равно вокруг одни враги!
- Моня, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил… не взяли меня!!!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли…
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина.
- И куда он в этот раз Нас послал?
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток», просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях «Турецкого потока» (за счет ПАО «Газпром») нашего села, своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» гарантируем.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
Образец логики:
«По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.»
Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки Вконтакт.
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Диалог мужа и жены…
- Где наши деньги?
- Рассредоточились.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, что такое мумия?» Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили,
«Ну иди в комнату, спроси у папы». Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
«Пап, что такое мумия?»
- «Мужик сушёный!»
- «Ааа, понятно».
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Шо это ты Лёва, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: «Хочу такую же»…