Женщина после встречи Нового года с опухшим лицом, размазанными глазами, растрёпанная, стоит и смотрит в зеркало: - Так вот ты какая … обезьяна… страшная…
Решил отпраздновать Новый год в женской компании. Пять пьяных женщин и я… Один. Мечта.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Первый день первого в жизни отпуска: либо сидишь на месте и ничего не делаешь, либо носишься по квартире и не знаешь за что сначала взяться.
Дашь гвоздь - проковыряют лодку;отнимешь - церковь возведут.
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. - Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
- Жиз.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по 10, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - 500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»))
- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет…
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Вчера перевезла к Мише «ноут…»
- Это теперь как зубная щетка?