часть двадцатая
ТАНЦЫ С БУБНОМ
- Привет.
Сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.
- Чем занимаешься?
- Сам не видишь?
Ответил Мазукта.
- Работаю.
- А-а, понимаю.
Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.
- А что ты тут творишь?
- Я ничего не творю,.
Огрызнулся Мазукта.
- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
- Как такое может быть?
Удивился Шамбамбукли.
- У творца не бывает кризиса!
- Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
- А что же ты, в таком случае, делаешь?
- Исправляю ошибки.
- Ошибки?!
- Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
-А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
- Я тоже не знал.
Проворчал Мазукта. Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
- Ну вот, вроде готово.
Произнес он немного неуверенно.
- Думаю, что исправил всё, что было.
- А что было?
Поинтересовался Шамбамбукли.
- Ерунда всякая
Вздохнул Мазукта.
- Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы!
Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое
применение!
- Вот, например…
Он задумался, вспоминая.
- Дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат.
И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - «барбат" - не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
- Зря ты так. Пиво - штука хорошая…
- Лучше, чем мой барбат?!
- Ну-у…
Замялся Шамбамбукли.
- Или вот…
Продолжил Мазукта
- Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
- Ну, это просто!
Фыркнул Шамбамбукли.
- Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются…
-Достаточно!
Прервал Мазукта.
- Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения,
-холодные потоки,
-циклоны,
-антициклоны,
-перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем.
Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. ИДЕАЛЬНЫХ СИСТЕМ НЕ БЫВАЕТ. Работает и производит дождь. Так?
- Так…
- Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
- А они приводят?
Удивился Шамбамбукли.
- Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
- Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем:
- «Смотри сюда».
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников.
Дождь и не думал начинаться.
- Ха.
Довольно фыркнул Мазукта.
- Что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе.
Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо.
Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
- Сейчас они его убьют.
Сообщил Мазукта.
- Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками.
Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь.
Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.
Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей:
-барабанами,
-погремушками,
-примитивным барометром,
-складным метром
и прочей полезной дребеденью.
Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её.
Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой.
Шаман отложил тыкву и взял:
-тростниковую дудочку,
-потом пищалку,
-потом губную гармошку,
и так далее,
пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
- Барабан?
Моргнул Мазукта.
- Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чертовы хакеры!
А НАД ГОЛОВОЙ ШАМАНА УЖЕ НАЧАЛИ ПОТИХОНЬКО СОБИРАТЬСЯ ГРОЗОВЫЕ ТУЧИ.
часть восемнадцатая - 3 истории
ПОЧЕМУ СЧАСТЬЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО?
Человек деликатно постучал в дверь к демиургу Шамбамбукли.
- Простите великодушно, можно войти?
- А, это ты! Ну, заходи, располагайся. Ты по делу или просто так?
- У меня просьба.
- А-а… Ну ладно, выкладывай, что там у тебя.
Человек примостился на краешке стула и вздохнул.
- Я знаю, что при жизни Вы мне благоволили…
- Можно на «ты».
- Спасибо, но мне так привычнее, если не возражаете.
- Не возражаю. Продолжай.
- Да, так о чем я… благоволили. Всячески опекали, избавляли от разных напастей, даровали успех в разных
начинаниях… ну и так далее.
- Я же не просто так.
Перебил Шамбамбукли.
- Ты всё это честно заработал. И вообще, гениям нужен особый
уход, а ты, безусловно, гений.
- Спасибо.
Серьезно кивнул человек.
- Но я вот подумал… Если даже мне, при этом «особом уходе», иногдабывает и плохо, и больно, и одиноко, если даже на меня временами наваливаются проблемы, как-то: болезни,
безденежье и непонимание толпы - то каково же остальным людям? Тем, кому Вы не оказываете особых благодеяний?
- Кому легче, кому тяжелее.
Уклончиво ответил Шамбамбукли.
- А что?
- Я подумал и осмелился попросить. Если будет на то Ваша воля, можно ли сделать так, чтобы счастья в мире стало побольше, а неприятностей - поменьше?
Шамбамбукли помолчал с минуту.
- Послушай.
Наконец произнес он.
- Вот ты - композитор, верно? На рояле умеешь играть. Как бы ты отнесся к предложению исполнить сложную симфонию на одних белых клавишах, не трогая черных?
* * * * *
ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ?
- Мазукта.
Сказал демиург ШАмбамбукли.
- Сегодня такой замечательный солнечный день! Давай сделаем
для людей что-нибудь хорошее?
- Например?
Спросил демиург Мазукта.
- Ну, например…
Шамбамбукли задумался.
- А давай дадим им возможность летать!
- Зачем?
Удивился Мазукта.
- Разве у них кто-то отбирал такую возможность?
- Нет, но…
- Может, ты им запрещал? Потому что я лично не возражаю, хотят летать - пожалуйста, на здоровье, мне-то что!
Шамбамбукли растерянно почесал в затылке.
- А почему же они тогда не летают?
- А ФИГ ИХ ЗНАЕТ. НЕ ХОТЯТ, НАВЕРНОЕ.
Пожал плечами Мазукта.
* * * * *
МАЗУКТА ВСЕГДА ПРАВ
- Послушай, Мазукта
Сказал демиург Шамбамбукли и неловко кашлянул.
- Я тут проверил - знаешь, по-моему, ты не прав!
- Я?!
Изумился демиург Мазукта.
- Да Кивнул Шамбамбукли.
- У меня с самого начала вызывали сомнение некоторые твои высказывания - ну там, например, про принцип меньшего зла или большего добра - и ты знаешь, что-то не сходится.
Демиург Мазукта на секунду задумался.
- Я так понимаю, ты проводил исследования на одном из своих миров? Не моих?
- Разумеется!
Подтвердил Шамбамбукли.
- А скажи, когда ты создавал этот мир, ты встраивал в его основу такой закон, как:
- «МАЗУКТА ВСЕГДА И ВО ВСЁМ ПРАВ «?
- Нет.
Растерянно захлопал глазами Шамбамбукли.
- Тогда чего ты удивляешься?
Пожал плечами Мазукта.
БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.
- А вы, друзья, как ни садитесь - все в музыканты не годитесь! Соловей хихикнул, увернулся от брошенного смычка и упорхнул.
- Ничего-ничего!
Проворчал Осел.
- Есть у меня еще одна идея, которую мы пока не пробовали. Значит, так, ты садись мне на спину, а ты на спину ему…
Так и появилась на свет знаменитая группа Бременских Музыкантов.
* * * * *
НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА…(или понаехали)
У Лисы была избушка земляная, а у Зайца вообще никакой не было. Ну, так оно испокон веку водится, что лисы живут в норе, а зайцы - где придется.
Вот и пришел Заяц к Лисе, да и говорит:
- «Пусти меня, мол, на ночлег. Холодно во дворе, а я много места не займу».
Как ни странно, Лиса Зайца не съела. Может, сыта была, а может, просто настроение у ей было благодушное. В общем, пустила она его в дом. А наутро Заяц никуда не ушел.
Проснулась Лиса - а Заяц и полы подмел, и кашу наварил, и половички вытряхнул… Полезный Заяц оказался. Ну и не выгнала его Лиса, вместе жить стали.
Прошло какое-то время, наступила весна, Заяц заскучал.
- «Лиса, а Лиса? Тоскливо мне. Можно, я жену в дом приведу?»
Лиса подумала, что нехорошо зайцу быть одному, и позволила. Стало в доме два зайца.
А потом - Лиса и опомниться не успела, как стало зайцев пятеро, а потом - восемь, тринадцать, двадцать один…
Лисе уже и хвост приткнуть негде. Попробовала было заикнуться о своих правах - а Зайцы как на нее набросятся - они здесь родились, здесь выросли, и дедушка их вон на той лавке спал, и вообще Лиса - хищная тварь, а они мирные травоядные, так что пусть проваливает из их избушки.
А нет - тогда пускай сидит и помалкивает в тряпочку, пока они не пошли и не пожаловались Медведю.
* * * * *
СТЕРЕОТИПЫ.
У одного индуса жили три обезьяны: слепая, глухая и немая.
Однажды в дом забрался вор, увидел обезьян и собрался их убить, чтобы не оставлять свидетелей.
- Ничего не вижу!
Поспешно сказала слепая обезьяна.
- Ничего не слышу!
Добавила глухая.
А немая только руками развела: она, мол, и рада бы что-то сказать, да вот не может.
Вор успокоился, собрал всякое добро в мешок и убежал.
Утром хозяин обнаружил пропажу и вызвал полицию.
- Я всё видела!
Сказала глухая обезьяна.
- Я всё слышала!
Добавила слепая.
- «А я записала номер машины».
оказала знаками немая и протянула листок.
Как часто нас подводят стереотипы!
часть семнадцатая.
ПРАВДА О ПОТОПЕ
- Мазукта, ну объясни мне. Зачем нужен Конец Света, я могу понять. А зачем тебе понадобился Потоп?
- Мне? Да с чего ты взял, что это была моя идея?
- А чья же?
- Нуу… просто я откликнулся на молитву одного умирающего в пустыне.
С ТОЙ ЖЕ СИЛОЙ, С КОТОРОЙ ОН МОЛИЛ.
* * * * *
КАК ЗАСЛУЖИТЬ УВАЖЕНИЕ У ЛЮДЕЙ.
- Мазукта. Ты меня уважаешь?
Сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте.
- Пожалуй.
Ответил Мазукта после некоторого размышления.
- Вот видишь. А ведь ты сам демиург. Почему же тогда люди меня не уважают? Своего создателя?
- А что ты сделал для того, чтобы тебя уважали?
- Нуу… Вообще-то, всё возможное. Землю я для них создал - заглядение, климат мягкий, дожди во-время, солнца в меру, природа изобильна.
Научил их строить дома и возделывать землю, благословил здоровьем и потомством.
Дал практически полную свободу воли, ни во что не вмешиваюсь, за добрые дела воздаю сторицей, к пригрешениям отношусь снисходительно…
А они об меня разве что ноги не вытирают!
- Ну и правильно. А ты чего хотел? Откуда у них появится уважение, при таком-то отношении?
- Как откуда? Да я же для них всё…
- Ты для них - ничто!
Перебил Мазукта.
- Ну посуди сам. Вот приходит человек, например, к чиновнику.
Какому-нибудь мелкому, управдому, например. Как он с ним разговаривает? Уважительно! Может, шляпу снимать и не станет, но уж за интонациями проследит.
А если чиновник чуть повыше - то тут и шляпу снимут, и голову склонят.
Совсем крупному чиновнику в пояс кланяются.
А уж перед совсем-совсем крупным и на колени встанут, и сапоги оближут, и глаз поднять не посмеют. А всё почему?
- Почему?
Как завороженный повторил Шамбамбукли.
- Власть потому что. А власть есть что?
- Что?
- Неприятности, вот что!
Торжествующе провозгласил Мазукта.
- Единственное, что может сделать чиновник - это либо доставить какую-то неприятность, либо избавить от неё. И всё-то у них надо вымаливать, выпрашивать, выклянчивать, и еще не факт, что удастся.
А не понравишься - еще дополнительных несчастий огребешь. Вот такое обращение люди понимают!
- Но я же не чиновник…
- Ты выше! Значит, и вреда от тебя должно быть больше, чем от любого начальника! Если, конечно, ты хочешь, чтобы тебя уважали хотя бы как управдома. Устраивай наводнения, мор, град, хлад - всё, что в твою деспотичную голову взбредет.
И изредка, в ответ на неистовые молитвы, можешь милосердно кого-то пощадить.
САМ УДИВИШЬСЯ КАК РЕЗКО ВОЗРАСТЕТ ТВОЙ РЕЙТИНГ.
ПОЧЕМУ ИСЧЕЗЛИ РЫЦАРИ
- Да-а, время рыцарей прошло…
- Почему, дедушка? Они что, вымерли?
- Вымерли, внучек. Все, подчистую. С появлением огнестрельного оружия стальные доспехи стали неэффективны.
Дедушка печально выпустил две струйки дыма из ушей.
КУДА ТАМ ЖЕЛЕЗУ ПРОТИВ НАШЕГО ДРАКОНЬЕГО ОГНЯ
* * * * *
МЕССИЯ
Город. У ворот сидят мудрецы - старейшины. Ждут.
Подъезжает мужик на осле.
- Мир вам, старцы! Возрадуйтесь, я - Мессия. Вот, пришел.
- Хрен ты собачий, а не Мессия. Где твой огненный меч?
- И почему это ты вдруг на осле, когда должен на двугорбом верблюде?
- И вообще, почему ты не негр?
- Минуточку! А как называется ваш мир?
- Фрындл.
- Так что, этот город - не Иерусалим?
- Не-а. Это Пфунзгбрф. Великий и славный.
- Тьфу, блин! Опять ошибся…
Разворачивается и уезжает на своем осле.
МИРОВ МНОГО… ПОДИ НАЙДИ СРЕДИ НИХ СВОЙ… ЕДИНСТВЕННЫЙ…
* * * * *
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА.
Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью.
Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал. И наконец нашел, что искал.
Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы.
И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции. Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.
А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С МАТЕРЬЮ ВСЕГДА НАДО СОВЕТОВАТЬСЯ.