Бросил меня да? вместе с мобильником выбросил? да фиг ты угадал, у меня не только с тобой связь была, но и с МГТС))теперь твой домашний у меня на клавише «свободен»)
Предупреждение о том, что курение убивает, особенно оптимистично смотрится на сигаретах «NEXT»))))
как же сильно может болеть сердце из-за того, что кто-то на тебя не взглянул
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтрав 9.» На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: «Вставай!»
Бог, который забывает грехи
К одной старой женщине в селе явился Бог.
Она рассказала об этом батюшке, который, заботясь о духовном устроении своей прихожанки, сказал ей:
- Если Бог явится вам в следующий раз, попросите Его рассказать вам о моих грехах, которые лишь Ему одному известны. Это будет достаточным доказательством того, что именно Бог, а не кто-то другой является вам.
Женщина пришла через месяц, и священник спросил, являлся ли ей Бог снова. Она утвердительно кивнула.
- Вы задали Ему вопрос?
- Да, задала.
- И что Он сказал?
- Он сказал: «Скажите своему священнику, что Я забыл его грехи».
- Действительно, это был Бог, - сказал батюшка.
кризис коснулся и меня. сыр ем с плесенью, вино пью старое, и на машине без крыши езжу. ппц!
иногда так важно просто поддержать человека, просто так, от сердца, чтобы он не сломался от боли.
Мы не любим и хаем ненастья,
Нас тревожат явления гроз.
Что нужнее - несчастье иль счастье?
Это вовсе не праздный вопрос.
Кто погнался за счастьем и только,
Тот в начале пути захромал.
И нисколько, поверьте, нисколько
О безценной душе не узнал.
Ну, а кто ослепленный гордыней,
О беде стал Творца умолять,
Этот тоже умом половинен:
Умолил - и не всилах поднять.
Что мудрить? Кто живет не утробно -
Все примет из Божьей руки:
Ведь несчастье и счастье подобны
Берегам нашей жизни-реки.
Женщина простит мужчине ревность, но никогда не простит полное ее отсутствие.
С креста не сходят, с него снимают.
«Когда речь идет о чужих грехах,
мы - судьи.
А когда о своих,
мы - адвокаты.»
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест»
перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство
возьмем…
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx%ел…
- Вань! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…
Тройной фильтр
Однажды к Сократу пришел знакомый и сказал:
- Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
- Подожди минутку, - ответил Сократ. - Прежде чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр.
- Тройной фильтр? - переспросил знакомый.
-Да, - продолжал Сократ, - прежде чем говорить о моем друге, ты должен профильтровать то, что собираешься рассказать. Первый фильтр - Правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
- Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом от других.
- Значит, ты не уверен, правда ли это. Теперь второй фильтр - Добро. То, что ты собираешься рассказать о моем друге, содержит что-то хорошее?
- Наоборот. Это что-то очень плохое.
- Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да еще и что-то плохое. Однако у твоей информации все еще есть шанс пройти третий фильтр - Полезность. Смогу ли я извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
- Не так, чтобы очень… - ответил знакомый.
- Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, - неправдивое, нехорошее,
неполезное, то зачем мне это знать?
Распространение слухов и перемывание костей ближнему никогда не считалось добродетелью. Тем не менее эти народные забавы всегда были самыми топовыми из всех забав. Как удержать себя от этого занятия? Тройной фильтр - вполне работающий способ.