В поликлинике:
- Доктор, у меня плечо болит, по-моему это плечелопаточный периартрит.
- Позволю себе не согласиться, коллега. Судя по вашим симптомам, у вас плечелопаточный периартроз. Знаете, сайту medclinic я как-то больше доверяю.
Наилучший врач - тот, которого не помнишь в лицо.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
Психиатр - специалист по ремонту слетевших крыш.
Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
искали бабке камни в почках, а написали «Простатит»:)
Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.
Основной причиной того, что я решила покреститься была фраза моего дерматолога «я не знаю что стобой, может тебя кто-нибудь сглазил? Ты крещеная?». и почему я не сменила врача?
Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери ! - Но доктор я думал … - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я !
На учете по беременности стояла у одного замечательного гинеколога-мужчины. Через четыре месяца после родов пришла к нему на прием. Он на меня глянул и спрашивает:
- На учет вставать?
- Нет, не успела еще.
- В смысле не успела, родила уже что ли?
А сама думаю, шутит? или действительно не узнает? даже обидно стало.
- Раздевайтесь, проходите.
Подходит, начал осмотр. И тут его возглас:
- А, узнал!!! А я думаю, что за фамилия знакомая!!!
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: «Раздевайтесь!»
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
&
Звоните ближним,
когда нет нужды,
звоните просто,
чтобы их услышать,
и убедиться,
что пока что дышат,
и что стучат усталые сердца,
тех, кто за вас боролся до конца.
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.