Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор - мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
- А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
- Нет, - ответила девушка.
- Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
- Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
- Да ничего, - отвечает она, вытирая слезы. - Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Чтобы попасть на прием к врачу нужно: в -36 градусов, в 5 утра занять очередь за талоном у поликлиники, и опачки в 7−30 талон твой, где-то на 14−45. Удобно так, главное уже ни чего не болит, отмёрзло всё на фиг!
Кошелек или жизнь! Так кричали
На дороге бандиты-рвачи!
А теперь точно так нас встречают
На пороге больницы врачи!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт…
Диплом врача добавляет доверия к тому, кто оказывает медицинские услуги, но он не гарантирует пациенту, что перед ним именно тот человек, который действительно чётко знает что делает.
Диплом врача практически не делает его лекарем или целителем, он может врачевать, но не факт, что исцелить, сделать человека цельным. Такой врач практически ничего не делает раздавая бездушные таблетки, он лишь отсрочивает кризис, который неизбежно наступает в организме человека после приёма химических препаратов.
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные …)
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя… обшарили все карманы.
&
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: «А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?» Офонареть!
_ Как же тяжело жить на пенсию.
- А вам дети не помогают?
- Почему же. Помогают. пенсию тратить.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Скорая: - Ну, бабушка, у Вас все хорошо. Лечить Вас не нужно. Бабка: - Как это не нужно? А укол? Скорая: - Какой укол? Я же говорю, что помощь Вам не нужна. Бабка: - Какой-нибудь! А то я жалобу напишу! Скорая устало открывая выездной ящик: - Ну выбирайте! Бабка: - Вот этот! (выбирает допамин). Скорая: - А если Вам хуже от него станет? Бабка: - А если хуже станет, я на тебя жалобу напишу!