Как в дурдоме определить кто есть кто? Плюнуть в лицо. Если заплакал - пациент. Если начал ругаться - посетитель. Если дал в морду - санитар. Если плюнул в ответ - врач.
Если бы врачи работали как сисадмины, самым популярным методом лечения было бы: «закопать - откопать - вдруг оживёт?»
врач - это подарок судьбы…
один лечит, другой калечит…
и ведь как попадешь…
Привезли - рассказывал медик - мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире ремонт стал делать и ее любимую газовую кофточку краской запачкал. Стал краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон - легче воды, и немного его поверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны - спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания…
Приезжает как-то к бабульке бригада 03. Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
- А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
- Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
Реаниматолог - патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! ч
Некомпетентные врачи - те же убийцы и палачи.
Не чешется - не чеши!
Посмотрел сюжет по тв, про пьяных врачей, из-за которых умерла роженица, да ужаснулся… Врачи ж не сапожники, чтобы пить на работе, а люди не сапоги… По их вине, муж потерял любимую жену, а появившаяся на свет дочурка - маму… Где же те доктора, которые всю жизнь посвящают, спасению людей, по-ходу в бутылке утонули…
Работаю врачом, и для меня моя
работа-свята,
Пусть много пациентов, платить
практически начальство
перестало,
Но как же достаёт меня
одно:"Ведь вы давали
Гиппократу?"
Простите, но ему-я точно не давала!
Забитый коридор, давно талонов
лишних нету,
Но ломятся «мне срочно», и их, поверьте мне, немало,
Попробуешь легонько
намекнуть:"Покиньте кабинет
мой!"
В ответ получишь:"Щас!А
Гиппократу ты давала?!"
Больной мой может понимать не все слова и буквы,
Не мыться месяцами, кушать
много или мало,
Иметь воображение
кабачка, морковки или брюквы:
Но твёрдо знает:"Гиппократу врач
хоть что-то, но давала".
Как выясняется, сам Гиппократ
лечил за деньги,
И мог «помочь» болезному, у кого
оных не хватало
Теперь он миф-и мне любой
больной, трудяга ли, бездельник.
Твердит с утра, что всё же Гиппократу я давала.
По буквам прочитайте:"Я
ишачу, словно лошадь!
В сортир нет времени сходить, до пенсии-немало,
А раз античный доктор стал для
всех таким хорошим-
Лечитесь у него, ведь я ему-ну
точно не давала!"
Он настолько доверился своему новому зубному врачу, что перестал чистить зубы перед сном.
Если человек не прислушивается к друзьям, ему потом всё объясняют врачи.
Парню нужно было только спросить, но бабка из очереди в поликлинике все равно ходила за ним и проклинала всю неделю…
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома…
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
Латынь - это второй, после почерка, приём для сохранения врачебной тайны.