- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Самый чудесный врач - природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
Диагноз - ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
ОБЪЯВЛЕНИЯ В ПОЛИКЛИНИКЕ:
Сегодня делаем только переломы ног.
Посуда после анализов не возвращается.
Просьба двери закрывать плотно. На улице стоит минус.
Всех тяжелобольных закапывать с семи до девяти утра.
Печати на анализы не ставим.
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.
Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель - здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.
Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:
- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь?! Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?
- Сергеевна её уже уносит!
- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?
- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!
В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:
- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!
- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)
- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!
- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.
- Не бери, хреновая тушенка!
Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:
- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…
- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.
- Давай дрель!
- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!
Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…
В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.
Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:
- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!
В тяжёлое время кризиса врачи города вышли митинговать на площадь. Власти не могут понять-чего же хотят медики - никто не может разобрать надписи на транспорантах.
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом (!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Заходит пациент после выписки к врачу, ставит на стол тяжелый пакет и начинает благодарить на словах. Врач заглядывает в пакет, видит там чай, кофе, конфеты, коньяк, все - дорогое, и расстроенно говорит: «И кто Вам разрешил мои деньги тратить?»
Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.
Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении - а также и без лечения - я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.
Нашим докторам стоит повторять клятву Гиппократа каждый божий день, а не один раз при получении диплома… Глядишь, будет толк.