Если доктор выписал тебе рецепт разборчивым почерком - будь осторожнее, возможно это не доктор!!!
- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Мой психиатор сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб: D
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла дама на аборт. Мадам разделась и уселась в кресло. Ирач задумчиво нахмурив бровм и указав на оное место сурово спросил-«Это что?» Мадам подумала и ответила-«Как, что-п.да» -«Вижу, что не член, почему не выбрита?"-«Мне муж не разрешает"-«И где муж?"_"За дверью стоит"-«Минуту."-сказал врач и вышел за дверь. Через некоторое время он вернулся с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и показав пальцем спросил-«Это что?"-«Как что, п. да"-сказал мужик.-«Я в смысле почему вы ей брить запрещаете».-«Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!"-«Доктор."-умирающим голосом сказала женщина-«Это не мой муж» Занавес
-Мне кажется, что за мной кто-то охотится!
-У психиатра был?
-Да, был! Это не он!
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет… под машину попал!
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у Вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у Вас выходит один диск. Сегодня Вам нужно прекращать работу, а завтра Вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны Вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp,
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Есть же хорошие врачи, и вобще мед.персонал. Спасибо докторам за то что спасли и вылечили новорожденного сына моей подруги, который две недели после рождения пролежал в реанимации. Низкий поклон таким людям. А малышу здоровья…
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки Ваши?
- Да что Вас на всякую дрянь-то тянет?
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как и все - даже давление не измерил!
1 терапевт = 1024 гигапевта;
1 терапевт = 1 048 576 мегапевтов;
1 терапевт = 1 073 741 824 килопевтов;
1 терапевт = 1 099 511 627 776 просто певтов.
Никто тебе не друг… Никто тебе не враг… Но каждый тебе-УЧИТЕЛЬ!