Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось :-)
Серьезный разговор.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.
СКОРАЯ ИЗ ПСИХУШКИ.
Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.
На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни, увидев ее, давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом и в лес потащили, сами догадайтесь для чего… Ну и на беду этих парней скорая оказалась из… психушки.
Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
- Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве пяти человек к прохождению очередных пяти кругов построена!!! Докладывал такой-то - и назывет свои ФИО.
Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…
Пациент лежит на операционном столе, тут входит ассистент, пациент возмущаясь:
- Да вы пьяны!
- Я пьян? Нееет!
Вы ещё хирурга не видели…
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса…:-))
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу - конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!!!» плохо слышу.
ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ.
Была как-то на приеме у нервопатолга. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так…»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа…
- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
- Нет, нет…
- Вен заболевания?
Я про себя повторяю:"Заболевание вен" - Отвечаю:
- У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
- Чем болеет и как давно?
- Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становятся по блюдцу, медсестра перестает писать:
- Чем болеет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
- Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач:
- Идите в коридор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
- Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике (на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)…
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел…
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
БЕЛАЯ ТАБЛЕТКА.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: «Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки» (А надо сказать, что меня эти «беленькие таблеточки» достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют). Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала:
«Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах»).
Вот я и обьясняю ей:
- Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: «Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку какую-то, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи что это за травка такая?» Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
- Не-а, я борщ не люблю…
Бедный Христос, как тяжело ему было…
При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём написано: «Администрация города просит вести вашу машину внимательнее - доктор и гробовщик в отпуске».
Ходят среди многих
Ангелы и боги,
Что на операциях
Ноги пришивают,
А в реанимациях
Мертвых воскрешают.
Дарят нам надежды
Белые одежды!
И уж очень им бы Подошли бы нимбы.
Нас с любыми ранами
Вылечат в итоге.
С праздником вас, ангелы!
С праздником вас, боги!
Одни врачуют наши души
Другие пользуют тела.
А надо, выйдут в слякоть, стужу,
Если работа позвала.
Их дело не для слабонервных,
Болезнь не красит ни кого.
А как порой бывает скверно
Им от цинизма своего.
Давайте выпьем за людей,
Одетых в белые халаты.
За медсестер и за врачей,
Кто на посту не за зарплату.
Давайте пожелаем им,
Здоровья, счастья и удачи
Пусть будет небо голубым
И все решаются задачи.
А также поднимем бокалы,
За весь остальной народ,
Чтоб больше здоровых стало
И меньше было невзгод
ИЗ врачебной практики (реальная история)
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
«Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
«Зачем?»
Врач отвечает:
«Глупый вопрос, мужчина.»
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, … но посмотреть могу.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.