Забавные причины вызова Скорой
Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22−00 - 22−30. Матери лет 60, дочери - 30−35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.
Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20−00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7−00 утра. Интеллигентная женщина лет 40−45.
Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.
Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10−00. Пожилая, вполне адекватная, дама.
Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15−00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.
Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
Реальный случай (врач-коллега))
У ОФТАЛЬМОЛОГА.
Зима. В кабинет врача заходит девушка в верхней одежде и говорит: «Здравствуйте, мне рецепт на очки нужен… Где можно раздеться?»
Врач (мужчина) поворачивается к ней, окидывает оценивающим взглядом и говорит: «Не надо - я только глаза посмотрю…»)))
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…
Уpонишь вилку - пpиходит женщина…
Уpонишь ложку - пpиходит женщина…
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.
- В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
Кузя был беспородным рыжим котом с тяжелым характером. Одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо сказывалось тяжелое беспризорное детство. Отсутствие прогулок во дворе Кузя с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Хозяева Кузи жили на девятом этаже, поэтому, гуляя по карнизу, кот явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с девятого этажа прямиком на клумбу около дома. Выбежав на улицу, хозяева обнаружили вполне живого, но при этом сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение - перелом правой передней лапы, причем сильный. Хозяева Кузи были потомственными врачами, поэтому зверю оперативно наложили шину и, чтобы снять шок, дали валерьянки. После чего хозяйка набрала номер ближайшей ветеринарной клиники.
Разговор сразу не заладился. на том конце провода сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили их больше не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с радостью усыпят. Хозяйка кота была достаточно известным доктором в городке, помимо практики в больнице еще и преподавала в местной медицинской академии. Большинство здешних врачей ее отлично знали - либо вместе работали, либо учились. После полученного хамского ответа она вновь набрала телефон ветлечебницы и уже совершенно другим тоном представилась. В общем, со второго раза получилось.
Повезли кота к ветеринару на осмотр. Выяснилось, что перелом очень тяжелый и у местных лекарей вылечить его нет никакой возможности. В общем, либо кот лишается лапы, либо его усыпят. Плюнув на диагноз ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу, авось местные эскулапы переломы лечат получше.
Принесла она кота травматологам. Костоправы посмеялись, но котика все же осмотрели и отправили на рентген. Рентгенологи тоже похмыкали, но рентген сделали качественно и быстро. Надо отметить, что снимок кошачьей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более зловеще - этакий рентген Фредди Крюгера.
В общем, принесли этот снимок в травматологию и повесили на стенд, который подсвечивается изнутри. Хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет входит заведующий травматологическим отделением, видит, что его подчиненные вместе с доктором - хозяйкой кота - изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллегам нужна помощь, и с ходу начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги, - быстро подходит к стенду, поправляет очки, профессиональным движением берет снимок, бросает на него быстрый взгляд и резюмирует: - О, классический перелом кости в луче! - взгляд постепенно переходит на кисть…
Заведующий видит этот когтистый ужас и задает совершенно искренний вопрос:
- О, а кто это?
Вот так, лучшие доктора сначала лечат, а потом уже смотрят кого. Кузя остался с лапой и мало того - он даже не хромал. Правда по балкону гулять перестал.
Мне кажется, что в электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))
ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ-II
Рассказ моего мужа:
«В ту ночь я проснулся в холодном поту от крика жены. Началось! подумал я и понял что от страха не могу пошевелить не ногой не рукой. Она каталась по кровати и кричала как роженицы из мексиканских сериалов которые я смотрел в детстве и плакал. Меня стало потрясывать. Потом я почувствовал сильный удар подушкой для беременных по голове и сквозь свой обморок услышал фразу „оливочку принеси“ что и привело меня в чувства»
Как было:
В середине 3-го триместра ночью у меня впервые свело ногу, так что мама не горюй! Я не зная ещё тогда как облегчить боль, пихнула спящего мужа и шепотом выдавила- «ногу свело!» Он видимо не услышал во сне, меня через 10 сек. скрючило от нарастающей боли и я стала с жуткими криками (разбудившими супруга) метаться по постели. Отпустило так же незаметно как и началось и я в задумчивости поняла что надо перекусить, о чем и попросила
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч
***
- «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
***
А я во время схваток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу - от счастья что уже все позади
***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
***
Срок недель 6−7. В срочном порядке выхожу из маршрутки за ближайший ларек, чтоб, так сказать, «опорожнить желудок». Рядом стоит муж и смотря на содержимое, знаете что спрашивает???"Наташ, это у тебя мороженое или банан?"
Врач выписал курс лечения от депрессии:
«Прикладывать любимого мужчину на ночь к пострадавшему месту» !!!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Гинеколога легко распознать среди врачей - у него часы застёгнуты на уровне локтя.
Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать». После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».