- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же…
- Все нормaльно. Слух в порядке.
Зубофобия.
Сколько себя помню - после посещения зубного всегда чувствовала себя опустошенной.
В моем детстве, во времена простых колготок и колючей школьной формы, школьный зубной врач был для нас аватаром Сатаны. Вернее, была - это была она, огромная усатая тетя, с большой волосатой родинкой и маленькими злыми глазами. В школе у нее был свой отдельный кабинет, в котором каждый вторник она мучила учеников разных классов. Нашему детскому сознанию была неподвластна система регулярного осмотра, и нам казалось, что системы вовсе нет никакой, и что эта женщина просто ходит и выбирает себе жертву. И что если, не дай бог, ты наткнулась на нее во время перемены - уперлась случайно в ее объемный живот, когда играла в «сифу», или просто попалась ей на глаза - то все, жди беды. Откроется на матише дверь и мрачный голос произнесет: «Зина Такая-то, в 206-ой кабинет на осмотр!» А 206-ой - это как раз оно и есть, адское место!
Пустая абсолютно комната, на подоконнике стоит выцветший пластмассовый крокодил Гена (зачем он там стоял мне до сих пор неясно, неужто и вправду кому-то вздумалось бы поиграть с этой жуткой штукой в таком жутком месте?!) Ни тебе рекламных плакатов, ни картонных коробок-муляжей, ни улыбающихся дантистов. Обитель детской скорби. Посреди которой стоит пыточное кресло. В кресле этом сидеть надо было смирно, не шевелясь и не пытаясь вырваться и убежать на свободу. Потому что тех, кто сопротивлялся, по слухам, привязывали, и, опять же по слухам, обходились с повстанцами особо жестоко. За десять лет обучения помимо ежегодного осмотра я удостоилась двух пломб, установку которых, клянусь, буду помнить на смертном одре - без заморозки, на больной зуб, под лай зубного врача «рот открыла, я сказала!»
Нет, потом-то, разумеется, пришло светлое стоматологическое будущее, с анестезией и вежливыми докторами, и медсестрами, что услужливо охотятся за твоей слюной с каким-то жутким пластиковым шлангом. Но страх, какой-то детский, глубинный страх перед посещением зубного никуда не делся. Я тяну до последнего, и иду туда только когда терять уже нечего. На ватных ногах сажусь я в удобное навороченное кресло, и сжимаюсь в комок при мерзком звуке бормашины, хотя и знаю, что ничего не почувствую…
И да, как и большинство прямоходящих, я тоже реализую свои детские комплексы: при малейшем намеке на неприятное ощущение в процессе лечения я издаю протяжный стон, который заставляет дантиста испуганно вздрогнуть - что, неужели вам больно?! Я смотрю на него глазами в слезах, и он извиняется, и добавляет заморозки, и продолжает ковырять с преувеличенной осторожностью. То-то, думаю я злорадно, давайте, носитесь со мной как с писаной торбой!. Но каким бы внимательным ни был врач, каким бы навороченным ни был его кабинет, мне все равно видится призрак пластмассового крокодила. И какими бы милыми ни представлялись доктора в рекламных буклетиках, люди этой профессии для меня все равно останутся чем-то вроде Бармалея для взрослых. И как бы бережно меня ни лечили, я все равно выхожу из кабинета зубного врача как из окопа, унося оттуда ноги как можно быстрее, хотя никто за мной и не гонится…
И к эмоциональной опустошенности теперь добавляется финансовая - 40 минут в пыточном кресле в моем детстве были абсолютно бесплатными. Сейчас же, как выразился один мой знакомый которому как-то в хорошей клинике вылечили сразу три коренных, после оплаты счета хочется прийти домой и спилить все зубы на фиг, нет зубов - нет проблем.
Но тут уж ничего не поделаешь, это жизнь. Где-то убыло - где-то прибыло.
- Доктор посмотрите, что это у меня?
- !!!Аааа, что ЭТО у вас!!!
Беременная женщина на УЗИ: - Кто у меня? Ну скажите хоть примерно!
Врач: - Примерно мальчик или девочка!
Идет главврач по хирургическому отделению,
а с ним сзади идут «хирурги» с топорами…
вот он идет каждого больного смотрит и говорит,
что отрезать надо:
-Этому правую ногу… *Хрясь*
-Этому левую ногу… *Хрясь*
-Этому левую руку… *Хрясь*
-Этому правую руку… *Хрясь*
-я сказал РУКУ! *Хрясь*
-я сказал ПРАВУЮ! *Хрясь*
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.
Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель - здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.
Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:
- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь?! Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?
- Сергеевна её уже уносит!
- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?
- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!
В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:
- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!
- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)
- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!
- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.
- Не бери, г@вно, а не тушенка!
Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:
- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…
- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.
- Давай дрель!
- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!
Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…
В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.
Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:
- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!
Все болезни нипочем, если рядом спишь с врачом!
В больницу привезли мальчика с глюками, наелся таблеток. Он:-Хочу зелёного слоника. Врач сделал успокоительное. А он опять:-Хочу зеленого слоника. Еще дозу… он скозь сон уже:-Хочу…Врач собрался уходить и замер: на шкафу на против мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
-Что больной, проблемы с алкоголем?
-Почему поблемы, доктор? Сплошные радости!!!
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2×2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: «Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?» И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне че-то в голову взбрело я возьми и ляпни: «До визита к вам - никогда!» Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: «Шутник.» Но «допуск» на бланк шлепнула…
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: «Микроостатков аборта не обнаружено».
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.