Счаcтье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает!!!)))))))
Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
И ВСЁ-ТАКИ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН, ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ИДТИ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ И ПРИ ЭТОМ НЕСТИ ТРИ ПОЛНЫХ ПАКЕТА С ПРОДУКТАМИ !
- Я думала, ты бросил.
- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.
-Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая. …Никогда не забуду отомстить…
-Я тоже не злопамятный. Я тоже злой, но память у меня плохая. …Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего пришел понедельник.
(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе!
Возникает вопрос - нахера
Купили в магазине племяшке погремушку.
На этикетке написано: сделано в Китае.
ДЕТЯМ ДО ТРЕХ ЛЕТ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
Вопрос: для кого тогда она сделана?))))
Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое
лето…
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
Воспринимайте жизнь такой какая она есть. Если бы на свете не было лягушек, возможно вам бы пришлось за них квакать.
Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие разместить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну… Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: «А можно я тоже сяду на диван? "
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: «Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела! «Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя… невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: «Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул! "
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: «И не я! Правда! «Студент тут же подхватил: «Я тоже не причём! Честно! "
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: «Чё, думаете, что я? «Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. «Но кто-то же пукнул! «- не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: «Идём! «Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: «А всё-таки это вы пукнули! ««Так я и думал», - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали… Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными.
Разговор папы и дочки!
Оголила за окном верба веточки,
Потянулись за моря гуси-уточки,
Подошла ко мне дочь, шестилеточка
Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?
Папа что же, папа все может вытерпеть,
Папа как Хемингуэй в грубом свитере.
Если носик, говорит, надо вытереть,
Щас я маму позову, мама вытерет.
Но на папину беду, так сказала дочь папаше:
Папа, в нашем детсаду, есть такой Горелик Саша,
Он как я не ест омлет, он ужасно синеглазый
И за все свои шесть лет не уписался ни разу.
Разговор неотвратм, говори мне дочка прямо,
Что хотите вы? Хотим - вместе жить как ты и мама.
Вместе мокнуть под дождем, вместе в грязь, жару и холод,
А с детьми мы подождем, до конца начальной школы.
Чую весь я аж горю, чую рушатся устои.
Слушай, дочка, говорю, этож дело не простое.
Как я маме объясню? А жилплощадь? А финансы?
Надо чуть повременить, ну хотя бы лет двенадцать.
Чую близится гроза, дочь глазами так и жалит,
А потом на те глаза бабьи слезы набежали,
Бабьи слезы, а потом, ай да дочка, ну умора!
Начался такой содом, я б сказал содом с гоморрой.
Что ты, папа, ох да ах, времена переменились!
Нынче, папа, в детсадах, все давно преженились.
Только я одна иду, все направо, я налево
И меня уж в детсаду называют старой девой.
Я вам будто не родня, вам совсем меня не жалко.
Сашка плюнет на меня и уйдет с Козловой Алкой!
Перешла на ультразвук моя деточка, я на все уж был готов, но вот туточки
Подошел ко мне мой сын, семилеточка. Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?
Реальная история!
Всё происходит в автобусе, на одной остановке заходят две подруги! Одна заходит в первую дверь (ближе к водителю), держа в руках коробку с яйцами. Другая в среднюю!(Возле водителя есть местечко где удобно положить сумки).
Через пару остановок одна другой кричит через весь автобус:
-Валька, идём сюда, здесь места свободные!
-Не могу, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Весь автобус сотряс хохот)))Подружки не сразу поняли над чем все смеются=)