Юмор, конечно, восстанавливает то, что разрушает пафос, но когда его очень много - он сам начинает разрушать. А от хронического юмора образуется цинизм, с которым жить очень удобно, потому что человек все недооценивает. Всему назначает низкую цену.
Вот так полечили
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
-Алло, это больница?
-Больница.
-Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
-Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
-Как она?
-Мы заменили ей зад.
ЗАД?! Да вы с ума сошли! У нее был отличный зад!
-Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
-За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
-Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование.
Девушка, Вы еще учитесь, или уже умеете…
На курсах повышения квалификации электромонтёрам читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции
препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Один задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.
Что делать???
Слушаю радио «Маяк». Передают такую фразу:
- …вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!!!
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня…
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-…Вы чего там, охренели все… На большой красной машине!!!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
как бы ты не улыбался своими гнилыми зубами, не дышал перегаром и не дымел, шатаясь - увы! можешь не стараться! - в мой идеал мужчины не входит типаж с мятыми спортивками и грязными ботинками
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста песню Валерия Меладзе и ВиаГра про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни у Валерия Меладзе с ВиаГра.
- Это как же? (напевает) «Стоша Говнозад, тихо на пальцах. Лети, моя душа, не оставайся …»
(100 шагов назад, тихо на пальцах …)
извините, чего тут сидеть как мешок с г???
-если тебе что-то надо - не поленись, поборись и возьми своё!!!
Пришла вчера с работы, сын (3,5 года) с радостью потащил меня рисовать. Я принесла ему краски, кисти, альбом и стакан с водой. Мы немного порисовали, потом я пошла заниматься домашними делами, оставив ребёнка одного. Через некоторое время захожу в комнату и вижу: сынок сидит за столом и с удовольствием на лице от процесса раскрашивает мой телефон в голубой цвет. Я закричала:"Ты что делаешь?!"Ребёнок с перепугу булькнул сотик в стакан с водой со словами «сейчас помою»…Сушили мы телефон сутки. Теперь сижу и думаю, может зря я так резко оборвала души порыв? Ребёнок так старался…
Жена:
- Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…
Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
xDDD
НУ, ЧЕЛОВЕК, ДЕРЖИСЬ!
Какой же это кайф - пришло к нам снова лето!
Рыбалка только всласть, охота - от души.
И все бы хорошо, коль не одна проблема:
Опять грызут людей садюги-комары.
За что ругаем мы мужчинок комариных?
Они-то тут причем? Их функция - приплод.
Ну, а кусают нас лишь бабы, комарихи,
Видно, по вкусу им пришлась людская кровь.
Закон природы прост, к ее распоряженью
Подходят комары ответственно всю жизнь.
И как пришла пора, то нет от них спасенья,
За дозой прилетят. Ну, человек, держись!