Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:-Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!
Смотрюсь я на себя в зеркало и говорю «кому такое чудо достанется…», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»…
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) «А. а. а.»
2. Географическая - «Сюда, сюда.»
3. Математическая - «Еще, еще.»
4. Религиозная - «Боже мой.»
5. Самоубийственная - «Я скоро умру.»
6. Убийственная - «Если ты остановишься, я тебя убью!»
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
«Да будет так. Аминь!» - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья… В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь…
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики.
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Cлушай, две недели в постели, только ты и я»…Я согласилась.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
Производителям водки некогда молиться, им производить надо !
- Молодой человек, а вас разве не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям???
- Бабушка, но это же ведь моя машина и я езжу за рулем…)))
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…
Хочешь замуж???
Моя бабушка часто забирала меня из детского сада, поскольку родители не успевали это сделать вовремя, а ждать- я не сильно любила. Дорога домой занимала, пожалуй, минут 20 пешком, о многом мы с бабушкой в это время говорили. Мои вопросы сквозили разнообразием - бабушка. а за кого бы ты вышла замуж из нашего детского садика- ведь дедушка умер?
- Ну, не знаю даже, кто мне и подойдёт
- Ну, бабушка, ну выбери кого-нибудь, ну, пожалуйста.
- Может за Мишу Праздникова (похоже единственную фамилию она и запомнила)?
- Бабушка, да ты с ума сошла, одумайся, он же в очках и у него всё время сопли!
Бабушка на кухне газетой хлопнула по мухе, которая сидела на стене, но не удачно.
И со вздохом произнесла-«ух бл@дь улетела».
Внук, который наблюдал за этим, через некоторое время закричал-«Баба, баба! Вот ещё одна бл@дь полетела!»…)))
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: «все на землю, руки за голову!!!», дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит, а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Весной все хвастались что видели на улице двухэтажных кошек. Ха! Вы бы видели что у нас творится! Трехэтажные курица_петух_петух! Вот это я понимаю ВЕСНА!)))
А у меня только три домашних животных: ёшкин кот, бляха муха и едрёна вошь. И все бы ничего, но их еще и ёкарный бабай навещает !!!))))