Что делать с Мистером Проппером,… если после уборки помещения… он так и не исчез?
Случай в лесу
Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо «согревшиеся» не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.
Вот так и согрелись…
парню приснилось…
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. «Здравствуйте» - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). «Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит». «Да мы все в общем-то» - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. «Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно». Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. «Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский,» - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. «Но очень похоже на языки тюркской группы» - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. «Вы сходите и спросите,» - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. «Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне!!!» «Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?» «ДА!!» «И это оказался не турецкий язык?» «НЕТ!!!» «Значит, вы отправили его домой?» Завкафедрой озирается и начинает хихикать. «Нет. Я его отправил на арабскую филологию».
обной строкой
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1−23−45.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123−12−34
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день,
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году,
3) Не суйте нос не в свои дела!
Красное к мясу… белое к рыбе… текилу к утке…
Я умнее всех в маршрутке!!!)))))
Кленовая листва под музыку кружится.
Минорные лады, анданте си бемоль…
Ах, если бы суметь во сне к тебе явиться,
спросить, какую я в судьбе играю роль…
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор:
или всю жизнь питаться яичницей…
или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Природа щедро одарила ее красотой…
На этом подарки и закончились.
Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?
xxx:15:00 привет:)
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй… ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё…:(
yyy:15:10 привет:) а я чай ходил наливать.
Чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался дима и пошёл домой, довольный. по дороге встретил ваню.
- ванек! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа.
- значит, ты импотент
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.
СИДИМ С ДРУГОМ ПО СКАЙПУ ОБЩАЕМСЯ И ТУТ ПРОХОДИТ ЕГО МАМА Я ГОВОРЮ ЗДРАСТЕ ТЁТЯ СВЕТА ОНА-ОЙ БЛ. ТЬ КТО ЗДЕСЬ
Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.