- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
- Элементарно: Холмс и Ватсон…
Читая состав конфеты «Чупа-Чупс» реально понимаешь, что для здоровья гораздо безопаснее съесть палочку, на которой эта самая конфета держится!
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: «Первый звонок!» - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: «Второй звонок!» ты залезешь в кровать. Когда я скажу: «Третий звонок!» - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- «Четвертый звонок» значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Звезды шоу-бизнеса так быстро сходятся и расходятся, причем многие второпях путают пол своего избранника.
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все так просто…
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…) - …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма.
Сегодня мужчина считается джентльменом, если перед поцелуем он вынимает сигарету изо рта.
РАССУЖДЕНИЯ МУЖЧИН ПОЧЕМУ ИМ НУЖНЫ ЖЕНЩИНЫ (50 ПУНКТОВ «ЗА» женщин - ПРОТИВ НИ ОДНОГО !!!) со слов мужика:
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!!! Ого-го !!!
5. Сиськи, сиськи… Аааа-а-а… еще ноги есть! Вот !
6. Они меньше нас едят. Это выгодно.
7. Они быстрее мужиков напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей.
13. Благодаря ей дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба для нее дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! Лишь бы маленькая и в тон платью !
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да уж, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне с друзьями.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие из женщин вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше и качественнее.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины- всё равно не поймут!
22. Кстати, они редко курят и не мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок в доме. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей, родителей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще умеют хорошо готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них смогла заставить купить классное новое мужское пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из женщин ты побывал в театре.
33. И в фелар…, филяр…, нет, черт, в филармонии тоже побывал.
34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор из 1000 пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана и дотащить мужчину домой и положить тело спать.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть ого-го…(ну в общем смотри п. 3−5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит из окна, что ты пьян, прежде чем успеешь зайти в подъезд.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб.
44. Им не в лом заправить за нами кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к стоматологу.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят нас без бардака.
48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна из них даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там…
Живой интерес одного человека к другому часто бывает причиной появления третьего.
Ваза
Вазу ты разбил вчера,
Я сижу на кухне, плачу.
Ты виляешь мне хвостом:
- Бьют посуду на удачу!
- Вазу жалко, ведь хрусталь!
Ты мне лаешь: - Это враки!
Знают толки в хрусталях
Все домашние собаки,
Это чешское стекло,
Да и цвет у вазы мрачный!
Ваза так себе была,
У меня ведь нюх собачий!
- Это что за глупый спор?!
Я прошу, не хулигань!
Сгрыз намедни мой ковёр,
И рычал, что это дрянь!
- Я хотел хоть раз понять,
Что за вкус у шерсти этой,
Обоняньем обонять,
Да увлёкся до рассвета!
А к утру напала грусть,
Что жевать ковры не дело!
Вот у старых башмаков,
Вкус, пожалуй, обалденный!
В крайнем случае, сандаль,
Тоже знатная вещица.
Кожа прочная, как сталь,
Долго можно поживиться!
- Что-то ты, мой дорогой,
Хвост поджал, и взгляд хитрющий,
Покажи, что за щекой?!
Случай просто вопиющий!
Это ж новый кошелёк!
Значит, ты и в сумку лазил?!
Виноватый вид щенок
Принял, в общем- то, не сразу,
Быстро в угол прошмыгнул,
Кошелёк зарыл под коврик,
Безобидно лёг под стул,
Плюнув, на пол смятый стольник.
- Я вообще не при делах,
Наговоры в форме грубой,
Что мне в этих кошельках?
В них замки мне портят зубы!
Челюсть надо мне беречь,
Пригодятся зубы в драке,
Кто же будет защищать,
Вас, от бешеной собаки?!
- В этом ты, конечно прав,
Мой защитник и опора!..
Что-то я забыла, впрямь,
И про вазу, и про споры…
Дай за ушком почешу,
Словно Бендер ты находчив!
Так навешаешь лапшу,
Что тебе поверить хочешь!
Не соскучишься с тобой,
От тебя убытков куча!
Мой любимец, мой герой!
Всё равно ты самый лучший!
Кто разгрыз мою туфлю?
Я кого сейчас убью?
Кто зачем-то вырвал с корнем
Традесканцию мою?
Коврик в ванной, провода,
Почтальонова нога…
Что сожрать не получилось,
Поднакусано слегка.
Скромный вид, невинный взгляд:
«Я ни в чем не виноват!»
Вот отдам тебя корейцам
И они тебя съедя
Пьяной девушке телефон не товарищ.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить…
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси…
Твои волосы у корней темные??-значит мозг еще борется.)))))))))))))))))))))))
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.