Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ - в объезд.
- А какой третий по распространённости язык в Москве?
- Русский!
Сегодня вечером вы будете на даче!
Все до деталей уже всё обговорили.
Класс давно о том без устали судачит,
Закуска есть и много водки накупили.
Шестнадцать лет исполнилось Илюхе,
Он типа вырос, и тому безумно рад!
А чтоб развязней быть на этой днюхе,
Возьмёт травы его «брутальный» брат.
Из еды - салаты от любимой мамы,
Всякие чипсы от ИП «Рожь-Дон».
Кока-колла, чтоб мешали водку «дамы»,
И пиво, чтоб запивали парни самогон.
В программе вечера планируются танцы
В виде тряски под грохочущий хип-хоп.
Ну и конечно же, не трудно догадаться,
Что брат Илюхи споит Дашку чтоб…
В общем, кратко, вот такие планы.
Подходит праздник, дача, все пришли.
На стол поставили салатики от мамы,
Раскрыли чипсы, водку налили.
Илюхин брат толкает первый тост -
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
Не мудрый брат, и тост был прост,
Все подхватили, дружно накатили.
Между первой и второй - оно понятно,
Третья, четвёртая пошла с пивком.
Такая смесь, всех повело изрядно
А Катя, уже двигалась ползком.
Играла музыка, девчонки танцевали,
Всё как обычно, ожидаемый сюжет.
Ребята травку в напер набивали,
Их лица, будто излучали свет.
Лилось спиртное в жаждущие глотки.
Катьку в машине уже кто-то зажимал,
Илюху мутило от выпитой водки,
И он в кустах безудержно блювал.
Справлять нужду не шли до туалета,
Все орошали дачные цветы,
А в туалете потерялась Света,
Ведя борьбу с приливом тошноты.
В спальне тоже развивалась драма,
Вика с Димки стягивала брюки.
Тот был без чувств, ему звонила мама -
Он как корова издавал глухие звуки.
Антон в то время был на крыше,
Демонстрировал там снятые трусы.
Его настигло озаренье свыше,
Он перед тем, поджог свои усы.
Веселье достигало высшей точки!
Но неожиданно, без лишней суеты,
Как после дождика растут грибочки -
Вдруг у калитки выросли менты.
Их вызвала соседка, баба Дуся.
Ей довелось ТАКОЕ повидать!
Один из этих, выкрал у ней гуся -
Лез с ним на дерево, учить летать.
Другой, ходил с помятою бутылкой,
Всё у горлышка там, что-то поджигал.
При этом - с идиотскою ухмылкой
Дым вдыхал и деду предлагал!
Менты умеют оборвать часы веселея!
Очень скоро, на том празднике «детей»,
Были родители совсем без настроения,
Но в настроении дать отпрыскам люлей!
Вот вам пример ползучей деградации -
Опора родины, шестнадцать лет!
Если это - будущее нации,
То никакого будущего нет!
(23.08.17)
Не давать советы очень тяжело. Особенно, когда знаешь, как поступить правильно.
…добрые ангелы подвержены заблуждениям… они постоянно грешат и падают с неба, как мухи
Разговаривать в уме еще и потому здорово, что можно пообщаться с кем хочешь. Хоть с Мадонной, хоть с министром здравоохранения, хоть с Майлзом из передачи «Мерфи Браун». И за междугородные переговоры платить не надо.
Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
Самая благодатная тема для болтовни - это ни о чём. Жаль только что новостей по этому предмету разговора давненько не поступало.
На нервах играю из рук вон плохо. Постоянно фальшивлю.
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Объявление.
У Вас мало друзей? Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
У моих знакомых, у Гусевых, немец из Берлина жил.
Комнату снимал. Почти два месяца прожил.
И не какой-нибудь там чухонец или другое национальное меньшинство, а настоящий германец из Берлина. По-русски - ни в зуб ногой. С хозяевами изъяснялся руками и головой.
Одевался, конечно, этот немец ослепительно. Белье чистое. Штаны ровные. Ничего лишнего. Ну, прямо гравюра.
А когда уезжал этот немец, то много чего оставил хозяевам. Цельный ворох заграничного добра. Разные пузырьки, воротнички, коробочки. Кроме того, почти две пары кальсон. И свитер почти не рваный. А мелочей разных и не счесть - и для мужского и для дамского обихода.
Все это в кучку было свалено в углу, у рукомойника.
Хозяйка, мадам Гусева, дама честная, ничего про нее такого не скажешь, намекнула немчику перед самым отъездом, - дескать, битте-дритте, не впопыхах ли изволили заграничную продукцию оставить.
Немчик головой лягнул, дескать, битте-дритте, пожалуйста, заберите, об чем разговор, жалко, что ли.
Тут хозяева налегли на оставленную продукцию. Сам Гусев даже подробный список вещам составил. И уж, конечное дело, сразу свитер на себя напялил и кальсоны взял.
После две недели ходил с кальсонами в руках. Всем показывал, невозможно как гордился и хвалил немецкое качество.
А вещи, действительно, были хотя и ношеные и, вообще говоря, чуть держались, однако, слов нет, - настоящий, заграничный товар, глядеть приятно.
Между прочим, среди оставленных вещей была такая фляга не фляга, но вообще такая довольно плоская банка с порошком. Порошок вообще розовый, мелкий. И душок довольно симпатичный - не то лориган, не то роза.
После первых дней радости и ликования начали Гусевы гадать, что за порошок. Нюхали, и зубами жевали, и на огонь сыпали, но угадать не могли.
Носили по всему дому, показывали вузовцам и разной интеллигенции, но толку не добились.
Многие говорили, будто это пудра, а некоторые заявляли, будто это мелкий немецкий тальк для подсыпки только что родившихся немецких ребят.
Гусев говорит:
- Мелкий немецкий тальк мне ни к чему. Только что родившихся ребят у меня нету. Пущай это будет пудра. Пущай я буду после каждого бритья морду себе подсыпать. Надо же культурно пожить хоть раз в жизни.
Начал он бриться и пудриться. После каждого бритья ходит розовый, цветущий и прямо благоухает. Кругом, конечно, зависть и вопросы.
Тут Гусев, действительно, поддержал немецкое производство. Много и горячо нахваливал немецкий товар.
- Сколько, - говорит, - лет уродовал свою личность разными русскими отбросами и вот наконец дождался. И когда, - говорит, - эта пудра кончится, то прямо и не знаю, как быть. Придется выписать еще баночку. Очень уж чудный товар. Прямо душой отдыхаю.
Через месяц, когда пудра подходила к концу, пришел в гости к Гусеву один знакомый интеллигент. За вечерним чаем он и прочитал банку.
Оказалось, это было немецкое средство против разведения блох.
Конечно, другой, менее жизнерадостный человек был бы сильно пришиблен этим обстоятельством. И даже, может быть, у менее жизнерадостного человека рожа покрылась бы прыщами и угрями от излишней мнительности. Но не таков был Гусев.
- Вот это я понимаю, - сказал он. - Вот это качество продукции! Вот это достижение. Это, действительно, не переплюнешь, товар. Хочешь морду пудри, хочешь блох посыпай! На все годится. А у нас что?
Тут Гусев, похвалив еще раз немецкое производство, сказал:
- То-то я гляжу - что такое? Целый месяц пудрюсь, и хоть бы одна блоха меня укусила. Жену, мадам Гусеву, кусают. Сыновья тоже цельные дни отчаянно чешутся. Собака Нинка тоже скребется. А я, знаете, хожу и хоть бы что. Даром что насекомые, но чувствуют, шельмы, настоящую продукцию. Вот это, действительно…
Сейчас порошок у Гусева кончился. Должно быть, снова его кусают блохи.
Хочешь поумнеть - дождись, когда твоё дитё пойдет в школу. Результат гарантирован!
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она - ни в какую.