за лёгкий нрав и мягкотелость
успех имела у врагов
вернуться им всегда хотелось
ДО… демонстрировать любовь
но шли заразы без подарков
без пресловутых красных роз
забыв обиды, улыбалась
ну что поделать… склероззззз))))
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».
- зайка почему ты так долго не отвечаешь?
- потому что зайцы быстро ушами не умеют печатать!
Лют Гомофоб.
Непримирим, увы.
При встрече с ним
Пощады не проси.
Ты гей иль нет -
Парфюма аромат
Учуяв лишь,
Разносит всех подряд!
Кто так рыдает? -
То Ямахи стон:
«О горе, горе!
Грозный Гомофоб
Всех юношей
С горящими очами
Спровадил вон,
Отвадил восвояси»!
- Ох, гой еси,
С дубиной суковатой
Встречает папенька
Глаголом непечатным!
- Речь залихватскую,
Кипя горячей яростью,
Он бает к братии,
Всех клича… ловеласами.
- Не хнычь, Ямаха.
На алтарь любви
Амур лукавый
Платой за грехи
Сбирает души
Светлые любовью.
Хладеет кровь,
Внимая славословью.
Звезда блеснула
И скатилась вниз.
Надежды тают - призрачные грёзы…
Прочь из гнезда!
Ямаха едет в Питер.
Свободы!
Зрелищ!
И любви стихийной!
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Ааппчхии!
- Да будьте ж здорровы!
- Ой спасибо.
-Ааппччхииии!!!
- … вы таки злоупотребляете моими хорошими манерами
- А Ааппччхии!
… Простите за мою невежливость, похоже таки да
Говорят, что дело не в деньгах, а в их разумном использовании! Вот никогда не купила бы себе шубу за миллион. Почему? Да потому что и денег таких нет!))
- Москву возьму!
Верну и Крым.
- Ну, а Донбасс?
- Повременим.
В Мельбурнском зоопарке у всех человекообразных взрослых и детей, самцов и самок - были скорбные и грустные лица пожилых евреев. Даже двое только что родившихся уже о чём-то тосковали. Я простоял там минут тридцать, когда приятель мой, молча куривший в стороне и видевший моё наслаждение, подошёл, чтоб усугубить впечатление. Знаю ли я старый местный анекдот? Конечно, нет. А дело в анекдоте было так: стоял на том же месте, где сейчас торчу я, точно такой же израильский турист. Стоял-стоял, потом не выдержал и спросил у вон того орангутанга: «Ицик, это ты?»
Я рассмеяться не успел, как оказалось, что орангутанг ему ответил: «Тихо, я на работе!»
При чихе соблюдайте осторожность, потому что попа может высморкаться.
- Соломон Маркович, где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Эту историю о Фаине Раневской Сергей Юрский пересказал в своей книге «Кто держит паузу?» История произошла тогда, когда режиссера Александра Таирова лишили театра. Фаина Георгиевна рассказывала:
- Это было так несправедливо, и я так любила его, что плакала целые дни. Я так плакала, что друзья сказали мне наконец: «Фаина, ты заболела. Пойди к врачу». Я пришла к невропатологу. Невропатолог - старая армянка.
- На што жалюэтес?
- Я пла-а-ачу!
- Так. Давно?
- Уже неделю.
- Все уремя?
- Да. Все время.
- Почему плачитэ?
- Есть один прекрасный человек, и у него неприятности. Его так несправедливо обидели.
- Так. Как врач, я должна вас спросит… Сношения били?
- Что-о-о?
- Сношения били?
- Что вы! Нет, конечно! Это прекрасный человек, я молюсь на него.
- Так. Значит, обидели ему?
- Да. Его.
- А плачитэ вы?
- Да. Я…
- И сношения не били?
- Что вы! Нет!
- Так.
И тут она начала писать. Я заглянула и вижу: крупными буквами «ПСИХОПАТКА». Я засмеялась и не могла остановиться несколько дней. Друзья сказали: «Фаина, ты просто сошла с ума!»
Если кто-то не смеется
Просто над обычной шуткой
Значит где-то не хватает
Элементов у него.
Нету радости по жизни,
Нет улыбок и смешинок,
Нет искринок и задора
В одном месте у него.
Да… бывает, редкий случай.
Я б назвал таких… ЗАНУДА.
Что ни скажешь-всё не так.
Анекдоты и приколы
каламбуры и смешные сценки
Это все не для него
У него всё по серьезней
только в чёрно-белом свете,
Трудно ведь с таким общаться
Это знают даже дети.
Август сообщил, что никакой он не аутист, он самый обыкновенный социопат и гений - и ушел, оставив нас в недоумении.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их ей обратно - нюхать!
&
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает вдова, - он был плохим ветеринаром.