Бездарный молодой человек осаждал Александра Николаевича Островского просьбами о советах, как сделаться драматургом. Островский убеждал докучливого посетителя:
- Ждите удобного случая. Это само свыше налетит. Ждите очереди.
Через некоторое время графоман принёс Островскому свою комедию. Драматург прочёл её и забраковал. Но, пожалев неудачника, порекомендовал ему:
- Займитесь чем-нибудь другим.
- Да чем же? Я, ей-богу, не знаю…
- Женитесь, что ли, - пошутил Александр Николаевич.
Спустя два месяца молодой автор снова пришёл к нему:
- Я исполнил ваше приказание.
- Что такое?! Объяснитесь толком - я вас не понимаю!
- Вы мне велели жениться - я женился!
- Ну, и что ж, я поздравляю. Дай Бог вам счастья!
- Прочтите мою новую пьеску!
- Вот те раз! Да я ведь вам советовал жениться нарочно, чтобы отлечь вас от писательства, а вы всё-таки продолжаете стремиться к литературе.
- А я думал, что вы заставляете меня жениться, чтобы у меня лучше пьесы выходили.
- Ну, уж коли вы так рассудили, то делайте, что знаете, а мне некогда читать ваши пьесы… Извините…
Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Его спросили:
- Что случилось?
Махнув рукой, он досадливо ответил:
- Да что вы понимаете?.. У меня только что умер князь Болконский…
Когда мировой державой управляют люди второго сорта, она становится страной третьего мира.
я битый час понять пытаюсь
зачем сюда звоните вы
понос словесный мы не лечим
увы
будущее вижу
в профиль и в анфас
скоро понедельник
поимеет нас
*******
вам как понедельник
так нытьё и стон
не конец же света
не армагеддон
********
если понедельник
взять и отменить
мы тогда про вторник
начали бы ныть
Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Немецкий сантехник:
- А ведь только кран заменить пришел.
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне этот комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я.
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
Заслала значицца маман Красную Шапку с пирогами к бабуле. Идет девочка по лесу, курит, орешки грызет… никого не трогает, общения не жаждет… тут откуда не возьмись появился, пардон, серый волк… но сути дела не меняет… идиот консервный, который, эмигрировав из северной америки, успел достать всех местных зверюшек… вобщем встал он на дороге, хвостом грозно машет: а не угостишь ли ты меня, Шапочка, пирожками… девочка ессно испугалась, глазенками захлопала… чуть сигаретой не подавилась… А потом каааак стукнет волку по яйцам от всей широты своей девичьей души… Да так, что напрочь отбила волку… интерес к пирожкам.
лайфхак.
Вы хотите познакомиться с девушкой, женщиной. И желательно, чтобы она вам не отказала?
«Мадам (мадмуазель), разрешите представиться. Арнольд Карлович, но для вас просто Коля».
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь - это папин кусочек!»
Он творил для потомков, видимо потому, современники и не донимали его своим вниманием.
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет ПОНЕДЕЛЬНИК
никак…
Если кому-то не с кого брать пример, то смело берите с меня. Потому что этих примеров на мне, как шелухи на луковице.
Иной лучик надежды светит ярче, чем свет маяка.