Да, конечно, слово «нет» более выразительно, чем сухое и формальное «да».
Сильная баба, по нынешним временам, должна всячески шифровать свою сильность и могучесть. И вовсе не потому, что это не женственно и малопривлекательно. Как раз наоборот. Сильная баба, которой все нипочем, очень интересна огромной прослойке «временно испытывающих трудности» граждан в штанах.
Поэтому, если ты баба сильная и в холодильнике у тебя лежит курочка, а под столом в ведерке стоит картошечка, если у тебя есть постоянная работа и она позволяет тебе не ходить в заштопанных чулках и стоптанных туфлях, то, миленькая моя, держи руки в (тепле) карманах. Или за спиной. Ни в коем случае никто не должен догадаться, что эти руки свободны и они сильнее Боливара. Купи себе наручники, в конце-концов, чай не прозябаешь.
Иначе не успеешь очами моргнуть, как в эти руки прыгнет человеческая особь в штанах и начнет по младенчески искать грудь и совсем не за тем, что вы подумали, охальники, а только лишь в целях насыщения.
Вцепится всеми лапками, потом придется пять хирургов с ятаганами вызывать и вырубать вместе с грудью, ибо прорастает этот гриб чага сразу корнями до позвоночника и обвивает лианами от макушки до хвоста.
Он будет плакать на твоей груди, размазывая слезки по чумазым щечкам, рассказывая какой он несчастный сиротина, жертва (режима, обстоятельств, завистников). Он потрясет тебя осведомленностью в мировых политических процессах, экономике и народной медицине. Но почему-то с такими познаниями он годами не может оплатить коммуналку в доставшейся от родителей квартире и сделать там ремонт. Да даже на работу он не может ходить, потому, что он прирожденный руководитель и бизнес-аналитик, а никто этого так и не понял к сорока его годам и предлагают всё не ключевые должности (сволочи же, ну).
Поэтому, баба, хватай свои избы и Боливара, набивай руки всем, что есть поблизости и мчи во весь опор в закат, подальше от этого недоразумения. Ты, баба, лучше в Турцию пять раз за год поезжай, или раз на Сейшелы красиво вылети. Можешь жертвовать детям Германии, а можешь накупить именных кирпичей на строительство храма, на все стены разом. Можешь даже пластику сделать хорошую, ты только не корми всяких хитрых мудаков, баба, ладно? Не для этого Господь тебе силушку богатырскую дал, совсем не для того.
(Моим боевым подругам посвящается).
— Шарик, как тебе новые серии про Простоквашино?
— Знаешь, Матроскин, если твою корову подключить к компьютеру, а потом, нажимая на пробел, начнут выдаивать из нее молоко, оно станет вкуснее и ароматнее?
— Нет, конечно.
— А если дядю Печкина заставить запускать дрон «Почты России», письма быстрее придут к адресату?
— Конечно, нет.
— А если папу дяди Федора переименовать с Дмитрия в Павла, а его маме будет пофиг, это нормально?
— То есть ты Шарик полностью не приемлишь новый сюжет от Союзмультфильма?
— Да мне и старые были не очень. Заставили меня там за зайцем гоняться и в шапку Печкина стрелять из дробовика. А я ведь Шопенгауэра вечерами перечитываю. Старогреческий знаю пару слов. В «Волшебной флейте» Моцарта Папагено пел в нашем клубе.
— То есть ты, Шарик, интеллектуал.
— А то. «Да, скифы мы, да азиаты мы. С раскосыми и жадными глазами»!
Дурак дорого дорогу уложил. Долго ли дорога будет жить?!.
Ракоразводный процесс
Я Вас случайно полюбил,
А Вы меня — ещё случайней
— Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
Она подавила зевок. Кошмар какой-то. Поют, как дохлая рыба, протухшая еще с утра.
аркадий побывал однажды
в музее найденных носков
два экспоната в нём за десять
веков
Никогда не поздно поменять что-то в своей жизни. Поменять, и сделать всё ещё хуже, чем было.
Место в аду тоже нужно нагрешить.)
— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.
Карта пыльцы для аллергиков на Яндексе- вот чему обрадовался пасечник Василий Петрович. Пчелы теперь знают точный маршрут, где цветет и всегда свежая пыльца.)
Я решила выпустить книгу… Открыла дверь, книга не вышла.