11 полезных советов сибаритам.
1. Ленивым везёт кругом: их выживаемость растёт с каждым днём;
2. У ленивых лень — матушка, а диван — батюшка;
3. Лень — это состояние души, дар от Бога, талант от колыбели до гробовой доски;
4. Ленись с душой, а трудись с ленцой;
5. Слушая брани начальства поганого, мыслию своей устремись в дали заоблачные: вспомни харчи домашние, софу уютную, подушку мятную…;
6. Лень приходит спозаранку, дарит скатерть-самобранку;
7. Лень ублажая, живи, печали не зная;
8. Как лень приголубишь, так она и повезёт;
9. У лени права, у тебя обязанности.
10. Прежде чем лениться, надобно жениться;
11. Женатому лениться легче — ему в помощь жена хозяюшка, да что там жена — ленивому и море по колено, и вся Вселенная — его ленное поле, где можно сибаритствовать, бдя.
Правило: когда вас называют бесценными, остерегайтесь — возможно, вас просто обесценили.
Лайфак: сорвите с себя все ярлыки и стереотипы. Цену себе знать должны только вы.
На каждый лайфхук найдётся лайфхак))
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
Карта пыльцы для аллергиков на Яндексе- вот чему обрадовался пасечник Василий Петрович. Пчелы теперь знают точный маршрут, где цветет и всегда свежая пыльца.)
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
- Ну, и?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Соревноваться с идиотами в идиотизме бессмысленно - они в этом профи и ты проиграешь.
В переполненном транспорте на вопрос «на следующей не выходите?» всегда отвечай «нет». Пусть сам пробивает дорогу себе и тебе.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
Пока ты хакаешь лайф, лайф хакает тебя.
Купил недвижимость Андрюха
И под бордель ее сдает
Там же снимается порнуха,
А в кадках конопля растет
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.
&
Совет дня: Если на вас напал вампир-укусите его первым. Он по крайней мере обидится.
Понадобится мультисимочный сотовый телефон (лучше по максимальному, на четыре SIM-карты, появились уже и такие) и SIM-карты основных операторов связи. На новых тарифных планах в рамках одной сети вызовы бесплатные, следовательно, разумно распределив контакты по разным операторам связи, общаться и ещё раз общаться!)
Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!
Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место - небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: «Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!»
Типа, смотри, смотри, голые!
На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то - кто во что горазд. Хочешь - раздевайся, хочешь - нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично - потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.
Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих - лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский - ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.
На самом деле и девочки голенькие - тоже не всегда. Хочешь, полностью раздевайся, хочешь, в купальнике сиди, хочешь в трусиках.
Я остаюсь в трусах, мне так комфортнее.
Короче, так я и познакомилась с… бляха, а как его зовут, я так и не запомнила. Так что пусть будет просто - Турок.
Но что турок я, конечно, узнала не сразу. Мы с девчонками фоткались, я принимала позы «а потом - на мамбу», сжимала в руках свои сиськи и много смеялась.
Видимо, улыбкой его и покорила.
Так что едва мы закончили с фотосессиями и улеглись загорать на камушках, он пришёл к нам. В своих шортиках. И прицельно выцепил меня.
Эээхх… скилл флирта и кокетства.
Ну хочет мужик познакомиться, что мне, жалко. Турок старался смотреть прямо в глаза. Я была не против поболтать.
Мы и болтали. Так Турок узнал, что я из Одессы, но завтра улетаю в Копенгаген, жить, на полгода.
Он сказал мне что-то вроде «ты щито, там же дорого», я ответила, мол, ничего, я отлично зарабатываю и могу себе позволить жить в любой точке мира.
Потом он узнал, что я три раза была замужем. Чуть перезагрузился, уточнил, я подтвердила.
Потом спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что тридцать четыре.
Он поклялся здоровьем, что больше двадцати четырех мне никак не дашь. Вот никак, совсем! Видимо, будет много болеть.
А потом он попросил телефончик. Что мне, жалко. Это все равно подружкин старый номер, она им не пользуется.
Короче, телефончик я дала. Турок позвонил мне через час после того, как мы ушли с пляжа. Я была чуть занята и разговаривать не стала.
А к ночи мне пришло сообщение. Вот, переписала слово в слово.
«Привет красотка я уже в любелос за тебе я уже не маго без тебя ты уже как кровь для мой тела кровь для мой серцсе я не маго жеть без тебя.»
Какой прекрасный парень!
«Правда, любишь?» - уточнила я.
«Да!!!» - он поставил четыре восклицательных знака.
Ну как в такого не влюбиться! Я и влюбилась.
«Милый, - написала я, - я как увидела тебя, сразу поняла, что люблю! Я жить без тебя не могу, любовь моя, услада моих ушей, радость моих глаз!»
«Почему ты так говорешь» - ответил Турок. И поставил кучу вопросительных знаков. Отдельным сообщением.
Вот странный! Я вся горю, а он вот так…
«Мы поженимся?» - спросила я.
«Ты так хатела? Ты серюзне» - озадачился Турок
«Да!» - горела я. - «Я хочу за тебя замуж, давай подумаем о дате свадьбы».
«Хорошо» - ответил он минут через двадцать, - «но я не боду разрешать боду голая в плаже ты как кровь в мой серцсе и в мой тела я боду умер без тебя»
«Как это не будешь разрешать?» - уточнила я.
«Потомушто я ревневе челавек» - ответил он. И добавил зачем-то: «Я не блад».
Пришлось соглашаться. Раз уж он не блад, так что уж, надо соответствовать.
«Хорошо!» - я согласилась больше не светить сисечки на пляже, - «так, я посчитала, с моей стороны будет на свадьбе 114 человек. А сколько твоих родственников? Это надо решать уже!!»
«Меня нето не каво здесь» - как-то пессимистично ответил Турок.
«Зови из Турции!» - не сдавалась я. Нет, ну в самом деле, как же ж без родственников мужа.
«Не хочу» - коротко ответил он.
«Как это не хочу!!!» - слегка обиделась я. - «Наша свадьба должна быть большой!!»
Не знаю, видимо, и вправду пошел обзванивать родственников.
Через два с половиной часа я устала ждать и пошла уточнять:
«Счастье моё, любимый, ты где!!!»
«Так что там с твоими родственниками, ты им уже написал???»
«А я уже платье в интернете нашла свадебное»
«На какую сумму денег ты рассчитываешь, любимый?!»
«Я в Одесса» - ответил он. Странный. Тут организационные вопросы решать надо, а он пишет так, будто я не знаю, где он…
«Это я знаю» - набралась терпения я. - «Так сколько денег ты мне на платье дашь? Я нашла очень красивое, всего 22 тысячи»
«22 тысячи гривна» - зачем-то уточнил он. Боже, неужели он решил, что я попрошу у него столько долларов?
«Да, это недорого. Так когда мы заявление подаём?»
«Давайте сначала встречаемса потом поговорки хорошо» - он зачем-то перешёл на вы.
Мне кажется, или он совсем непостоянный?
«Милый, мы друг друга и так уже знаем, мы общались, виделись, ты меня любишь, я тебя люблю. Давай тогда о свадьбе думать. Сообщи родственникам или дай мне их телефоны, я сама твоей семье позвоню, скажу, что мы женимся." - написала я.
Он молчал.
«Любимый, - напомнила я о себе спустя пару минут, - дай мне телефон твоей мамы и папы, я уже хочу с ними познакомиться.»
«Милый, ты где, я переживаю!» - ещё спустя время.
«Я в центр» - коротко ответил он.
«Дай телефоны своих родственников, им надо сказать, что ты женишься!!!» - снова напомнила я.
Он перезвонил. Немножко нервно сказал, что его мама давно умерла (странно, вчера рассказывал как про живую); отец живет в Саудовской Аравии, и как я буду с ним общаться, он же не понимает русского.
-Дай папин адрес, - настаивала я, - я напишу письмо! Мне переведут, папа поймет!
Не, на у как без папы-то?
И стала обговаривать дату, когда мы должны пойти и подать заявление.
Сказала, что не поеду в Копенгаген, раз уж так. Времени мало, надо ещё платье успеть купить.
-Подожди, - он нашёл, где меня перебить, - ты меня видела один раз и уже жениться?
-Ну да, - уверенно сказала я, - ты меня увидел и влюбился, я, как тебя увидела, поняла, что я тебя тоже полюбила, чего нам тянуть, давай поженимся и будем жить как люди.
А он… он сказал, что у него что-то связью. И что-то там оборвалось.
Я пишу ему «Любимый, ты куда пропал, ты где???» Правда, он пока молчит.
Блин, не понимаю, почему он мне больше не пишет. Девчонки, что у вас со связью? Долбаные операторы!!!
Расстроена я.