Купила красивое и дорогое нижнее белье. Пригласила домой мужчину посмотреть. Посмотрели кино. Белье доставать не стала. Пусть висит.
Подумала, что хорошо было бы поехать на острова на недельку, но поехала на метро.
Ж — Ты боишься взять на себя ответственность за меня и моих детей!
М — Нет, я не боюсь ответственности, я боюсь что мою ответственность используют как туалетную бумагу!
— Я вот что вам таки скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Он слышать не хотел её… молчания.
Если не берут на работу, значит у кого-то их две
Оказалось, что притча всего-навсего поумневший анекдот.
Еврейская мудрость.
Отсутствие чувства юмора — это не беда. Это катастрофа!
— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»
Женщины выглядят моложе мужчин потому, что отдают им лучшие годы своей жизни.
Я человек, измученный Тарзаном…
Мысли боятся меня навещать.
Стал я подальше их посылать,
особенно те, что мешают мне спать.
Приходят тихонько, в сторонке сидят,
Ждут приглашенья, ворваться хотят.
Им расписание строгие дам
Чтоб не ходили ко мне по ночам.
Да… но не может такого вовсе быть.
Просто захотелось немного пошутить.
Осла не научишь ни пасти овец, ни стричь их.