Вроде вся такая черствая и холодная, а нужный мужик скажет ласковость, то так разомлеешь, что тебя можно на хлеб вместо масла намазывать
Советую выходить замуж до 30, потому что после 30 без шансов…
Тебя не одурачить. Ты уже на первом свидании считываешь ситуацию, как цыганка по руке: «бабник», «патологический врун», «долб@еб», «живет с мамой», «сейчас чихнет.
Просыпается мужик утром. Один в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого. Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?
В детстве я прятался в своей комнате,
когда в гости приходили взрослые.
Сейчас прячусь, когда приходят чьи-то дети…
Я такая внезапная! Подошла к холодильнику… отрезала огурчик и… внезапно сожрала 5 котлет.
Мировая легкая промышленность шагает вперед семимильными шагами, старательно обходя производство одежды нужного мне фасона, размера и цвета.
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
О Эмират, там счастлив лишь кастрат!
Детишек по здоровью не имея,
Казной своей, всегда, он сам владеет.
Такой, не настругавший деток гад!
Алиса /4 года/ спрашивает:
- Эта котлета рыбовая?
Она сделана из рыбов?
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим
ПОНЕДЕЛЬНИК пережили. Пережить бы ВТОРНИК нам.
Так дела меня накрыли. Голова аж пополам.
Хорошо что ночь настала. Я немножко посижу…
Попишу и порисую, да свой свитер довяжу.
Глядь, а ночь уже уходит. Ну, а я и не спала…
Вижу новый день приходит. Снова кругом голова.
Хорошо СРЕДА настала… Хоть сегодня отдохну.
Что опять? Вновь дня мне мало… когда свитер довяжу?
Я проснулась — потянулась… вновь ЧЕТВЕРГ и новый день,
снова разные проблемы и на лбу заботы тень.
Солнышко ушло за тучу… я мечтаю отдохнуть…
ПЯТНИЦА… опять дел куча. Помогите кто-нибудь!
Ах, СУББОТА, день волшебный, можно книжку почитать,
пописать, зарядку сделать или просто полежать…
Не возможно, засосали неотложные дела…
Я мечтала — отдохнуть бы. Меня память подвела…
Вновь кручусь, уже в субботу, ВОСКРЕСЕНЬЕ тут как тут…
Я без сил… опять заботы… голова моя kaputt.
Понедельник день тяжелый… замыкает этот круг.
Ничего придет суббота вот тогда и отдохну!
Доверие — держать гвоздь, когда молоток не у вас…)
— Вы, товарищ, скажите прямо, не виляя… Стоите ли вы за советскую власть?
— Конечно! Лучше стоять за нее, чем сидеть!
***
— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: «Выбирай себе жену».
***
Председатель колхоза говорит:
— У нас сегодня большая радость. Районное начальство выделило нам фанеру. Что будем делать, латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, потом неожиданно встает один дед.
— Давайте из этой фанеры построим аэроплан и улетим из колхоза к ядреной матери.
***
На международных состязаниях фокусников. Выходит индус, показывает ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу! — ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет!
Выходит советский:
— Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!
***
— Кто строил Беломорско-Балтийский канал?
— С правого берега — те, кто задавал вопросы, с левого — те, кто отвечал на них.
***
На какие зоны делится СССР?
1. Кремль — зона коммунизма.
2. От кремлевской стены до границ Москвы — зона развитого социализма.
3. От границ Москвы до границ Советского Союза — зона социализма.
4. За границами СССР — зона нормального человеческого существования.
***
Учительница в первом классе говорит детям:
— В Советском Союзе каждый вкусно ест и красиво одевается. В Советском Союзе у каждого прекрасная квартира. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Один малыш расплакался:
— Я хочу… я хочу… в Советский Союз!
***
Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».
Парторг подбегает к нему:
— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!..
***
Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай:
— Ну, слава Богу!
Стоявший рядом гражданин:
— Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить «Слава Сталину!»
— Верно, родимый, прости меня отсталую… (подумав). Это конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?
Гражданин (дождавшись остановки):
— Тогда, пожалуй, можете говорить «Слава Богу».
И тотчас выскочил из вагона.
***
— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.
— А ну, пройдемте! — говорит встречный чекист в гражданской одежде.
— Я говорю — проклятая жизнь на капиталистическом Западе! — объясняет Рабинович.
— Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь…
***
Арестовали человека по подозрению в опасных идеях. Привели в НКВД.
— Что он говорил?
— Да ничего.
— А в чем дело?
— Да в том, что он ничего не говорил!
***
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:
— Почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!
***
— Как поймать льва в пустыне?
Чекист:
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.
***
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы: «У армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», — в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Цены вверх взлетели, ровно градус в чаче,
Чтобы им в печёнки дохлого ежа!
Напрягает кризис. Выручает дача —
В прошлый год собрали знатный урожай!
Мужу плешь проела, собирался чтобы,
Каб не проворонить — сёштаке апрель!
Вроде есть надёжа — стаяли сугробы,
Не сметёт посадки подлая метель.
Что там пригодится? Мой любимый фикус!
Будет вместо пальмы — типа, море, юг.
Вместо турпутёвки муж слепил мне фигу,
На восьмое марта подарив утюг.
Что же взять шезлонгой? Раскладушку? Точно!
Типо я под пальмой, а вокруг курорт,
Пью коктейль из трубки с авокадой сочной…
(чача с помидором — чем не натюрморт?)
Мужу — две лопаты, мышцы пусть качает,
Жаль, что рук так мало, я взяла бы три!
Тяпку, грабли, вёдра… Хватит для начала?
Так о нём забочусь — аж болит внутри!
Главное забыла! Вот ворона всё же!
Зонт складной с ромашкой — вдруг пойдут дожди?
Али выйдет солнце, поиспортит кожу?
Я под ём усядусь, штоп руководить!
Вроде всё собрали, чинно сели в тачку…
В смысле, втрамбовались в Жопорожец наш!
Через двое суток прибыли на дачу…
Боженька не в курсе, что пришла весна?
Всё вокруг в сугробах — дом и огородик,
Тонешь в них по пояс с нескольких шагов,
Загорать под «пальмой» собиралась вроде…
Как я в стрингах буду посередь снегов???